Рад что познакомился с тобой до того, как ты умер.
Как проще бы было, будь на дворе катастрофа, война или сказка.
Чёткие правила, чёткое понимание долга - и если уж смерти находятся причины и оправдания - то сколько их для жизни!
Я не понимаю, что и зачем делаю.
Не понимаю - для чего мне это делать. К чему стремиться.
Ну вот возьмём материальные блага - я долго жил один, я знаю цену деньгам и вовсе не отрицаю их значимости.
И мне тоже вот много чего хочется - от ванильных духов и красивой колоды таро, до просто тёплой обуви, чтоб не промокала и не холодно.
Ну а дальше что?
В один прекрасный день понимаешь, что любимые, замечательные книги, фенечки, диски, краски, кисти, тетради, свечки, раковины, коробки с чаями - вполне ощутимо сливаются в один лохматый стог с украшенной надписью "Хлам" и бантиком сбоку.
А чтобы купить ботинки и хлеб хватить трёх дней работы.
Ладно, чёрт с ним, я всё равно пробовал ударяться в обывательство и накопительство, ну так же нужно, просят.
Ох ты Бога ради, когда-нибудь я научусь работать правильно и где нужно, честно, надеюсь.
Но это не цель.
И это не благородно.
Ну ладно, есть же ещё сторона - всякое там писательство и стишата.
Я очень люблю себя, когда занимаюсь этим, я чувствую в себе силы жить и огромное счастье, километры и тонны сил + всё на свете.
А потом случается волшебство "Рраз!" - и всё тут. Таких "творцов" сотни сотен, тысячи тысяч.
Они маются и пишут, пишут и маются, проживают красивые, полные глубокой трагики жизни, каждый второй пишет лучше, чем я, каждый третий лучше второго, каждый четвёртый гениален.
Генален, но не признан.
Куда я полезла?
Писала бы себе в стол и чувствовала бы всю эту радость и счастье, догонялась бы, как все несчастные, больные, от чего-то своего зависимые люди.
Да, я училась и стала писать на ступень, а то и две лучше, чем в начале, но всё ещё хуже, много хуже.
Оно того стоило? Учёба дала мне некую помощь и умение сравнивать. Это умение погребло во мне всякую живую мысль.
Я больше ничего не могу. Мне страшно. Мне страшно всегда быть хуже, страх не даёт мне двинутся вперёд ни на йоту, вот он, тот самый момент перешагивания, который нужно преодолеть.
Но я уже проиграл.
Заранее.
Какие идеалы выбрать? за что взяться? Всё кажется настолько беспросветным, что...
Я просто знаю, что бывает по-другому, я знаю ощущения космоса в голове, ощущение непостижимой, самой мне неведомой тайны, наполняющее столь всеобъемлюще, что разве что только кожа, моя собственная, такая хрупкая кожа - не позволяет ему вырваться в мир. А может, оно и есть мир, который ТАМ больше, чем ТУТ. Я знаю счастье, я знаю нежность - не человеческие, не к человеку, те меньше и не столь...
Я многоточий столько лет не ставил, даже стыдно, просто договорить не могу.
Вот как - если я всё это знаю, но не могу больше поймать - как мне с этим всем принимать то, что у меня есть - и что я есть. Вот такой никчёмный, никуда, не к какому делу не гожий?
Как мне теперь?
Чёткие правила, чёткое понимание долга - и если уж смерти находятся причины и оправдания - то сколько их для жизни!
Я не понимаю, что и зачем делаю.
Не понимаю - для чего мне это делать. К чему стремиться.
Ну вот возьмём материальные блага - я долго жил один, я знаю цену деньгам и вовсе не отрицаю их значимости.
И мне тоже вот много чего хочется - от ванильных духов и красивой колоды таро, до просто тёплой обуви, чтоб не промокала и не холодно.
Ну а дальше что?
В один прекрасный день понимаешь, что любимые, замечательные книги, фенечки, диски, краски, кисти, тетради, свечки, раковины, коробки с чаями - вполне ощутимо сливаются в один лохматый стог с украшенной надписью "Хлам" и бантиком сбоку.
А чтобы купить ботинки и хлеб хватить трёх дней работы.
Ладно, чёрт с ним, я всё равно пробовал ударяться в обывательство и накопительство, ну так же нужно, просят.
Ох ты Бога ради, когда-нибудь я научусь работать правильно и где нужно, честно, надеюсь.
Но это не цель.
И это не благородно.
Ну ладно, есть же ещё сторона - всякое там писательство и стишата.
Я очень люблю себя, когда занимаюсь этим, я чувствую в себе силы жить и огромное счастье, километры и тонны сил + всё на свете.
А потом случается волшебство "Рраз!" - и всё тут. Таких "творцов" сотни сотен, тысячи тысяч.
Они маются и пишут, пишут и маются, проживают красивые, полные глубокой трагики жизни, каждый второй пишет лучше, чем я, каждый третий лучше второго, каждый четвёртый гениален.
Генален, но не признан.
Куда я полезла?
Писала бы себе в стол и чувствовала бы всю эту радость и счастье, догонялась бы, как все несчастные, больные, от чего-то своего зависимые люди.
Да, я училась и стала писать на ступень, а то и две лучше, чем в начале, но всё ещё хуже, много хуже.
Оно того стоило? Учёба дала мне некую помощь и умение сравнивать. Это умение погребло во мне всякую живую мысль.
Я больше ничего не могу. Мне страшно. Мне страшно всегда быть хуже, страх не даёт мне двинутся вперёд ни на йоту, вот он, тот самый момент перешагивания, который нужно преодолеть.
Но я уже проиграл.
Заранее.
Какие идеалы выбрать? за что взяться? Всё кажется настолько беспросветным, что...
Я просто знаю, что бывает по-другому, я знаю ощущения космоса в голове, ощущение непостижимой, самой мне неведомой тайны, наполняющее столь всеобъемлюще, что разве что только кожа, моя собственная, такая хрупкая кожа - не позволяет ему вырваться в мир. А может, оно и есть мир, который ТАМ больше, чем ТУТ. Я знаю счастье, я знаю нежность - не человеческие, не к человеку, те меньше и не столь...
Я многоточий столько лет не ставил, даже стыдно, просто договорить не могу.
Вот как - если я всё это знаю, но не могу больше поймать - как мне с этим всем принимать то, что у меня есть - и что я есть. Вот такой никчёмный, никуда, не к какому делу не гожий?
Как мне теперь?