Рад что познакомился с тобой до того, как ты умер.
Ушла с уроков. Голова кружиться. Честно говоря – это скорей отговорка. Моя голова кружиться только тогда, когда я это позволяю. И пусть кто-то только скажет что у меня поехала крыша – чёрта с два она поедет, прикованная тяжёлой металлической цепью к моему не в меру дохлому организму… У нас с ней нежные БДСМ-ные отношения))
Не ем уже неделю. Воротит при виде еды. Это психоз, или, выражаясь по-научному, стресс. В моём случае – психоз ближе. С воскресенья им страдаю)) Из-за чего? Нууу… Это как посмотреть)) Я мало что помню – помню, как упала на колени на балконе, задыхаясь и чувствуя на губах и руках медленно оседающий пепел. Почему задыхалась? Сил дышать уже не было. Не было вообще никаких сил. Ни на что. Глупо пытаться кинуть пепел с балкона, когда даже ветер смеется тебе в лицо)) Помню, как кричала, пытаясь заглушить боль, а Она смеялась и продолжала меня добивать. Словами. Помню, как Она толкала меня в раскрытое окно, и медленно умирающий страх высоты тоже помню. Помню, как, спотыкаясь на каждом шагу, шла вниз. Как лестница расплывалась перед глазами. Как, ничего не понимая, бежала – куда, не помню. И всё-таки упала, и, беззвучно плача осталась где-то на совершенно пустой улице. Медленно начинало светлеть. Я не помню, что дальше. Вроде бы пришла к бабушке, заснула, сидя на полу и привалившись к стене. Она удивилась)) Утром. А я вот продолжаю жалеть, что не подохла))) И не могу есть. Я очень люблю маму, но называть её мамой уже не могу. Отдалённое и равнодушное «Она» подходит больше. Я не вернусь домой. У меня нет сил. Ни возвращаться, ни помнить.
А вообще не нужно об этом говорить))Я ведь живу)) Только… Достало быть виноватой. Как в «Исполинских чёрных грифах»:
- Обвиняй меня, если хочешь,
Я безмерно устала от боли,
И мне просто хотелось услышать
Слова любви…
Я, как полностью лишённое смысла существо, продолжаю бессмысленно смотреть в никуда и так же бессмысленно жить. И однажды это закончиться. А пока – попробую выдумать себе смерть. Просто так. Всё равно ждать чего-то мне уже не нужно… Хотя я знаю, что это напоминает)) «Упиваюсь придуманной болью», да? Ну и зачем? Ведь боли нет. Ничего нет. Можно считать – меня тоже. Это вполне естественно – не быть. Не любить. Не помнить. Не думать. И улыбаться. Чёрт. Что же я с собой делаю?)) «Как странно бывает, но даже нежность порой нам причиняет боль…» Смешно. Я начинаю говорить цитатами из Flёur. Моих слов для меня не хватает. Потому ли, что меня нет? Нет, не было и не будет))) Мяааау) Интересно, а как я теперь буду-то? Потихоньку. Улыбаясь…
Не ем уже неделю. Воротит при виде еды. Это психоз, или, выражаясь по-научному, стресс. В моём случае – психоз ближе. С воскресенья им страдаю)) Из-за чего? Нууу… Это как посмотреть)) Я мало что помню – помню, как упала на колени на балконе, задыхаясь и чувствуя на губах и руках медленно оседающий пепел. Почему задыхалась? Сил дышать уже не было. Не было вообще никаких сил. Ни на что. Глупо пытаться кинуть пепел с балкона, когда даже ветер смеется тебе в лицо)) Помню, как кричала, пытаясь заглушить боль, а Она смеялась и продолжала меня добивать. Словами. Помню, как Она толкала меня в раскрытое окно, и медленно умирающий страх высоты тоже помню. Помню, как, спотыкаясь на каждом шагу, шла вниз. Как лестница расплывалась перед глазами. Как, ничего не понимая, бежала – куда, не помню. И всё-таки упала, и, беззвучно плача осталась где-то на совершенно пустой улице. Медленно начинало светлеть. Я не помню, что дальше. Вроде бы пришла к бабушке, заснула, сидя на полу и привалившись к стене. Она удивилась)) Утром. А я вот продолжаю жалеть, что не подохла))) И не могу есть. Я очень люблю маму, но называть её мамой уже не могу. Отдалённое и равнодушное «Она» подходит больше. Я не вернусь домой. У меня нет сил. Ни возвращаться, ни помнить.
А вообще не нужно об этом говорить))Я ведь живу)) Только… Достало быть виноватой. Как в «Исполинских чёрных грифах»:
- Обвиняй меня, если хочешь,
Я безмерно устала от боли,
И мне просто хотелось услышать
Слова любви…
Я, как полностью лишённое смысла существо, продолжаю бессмысленно смотреть в никуда и так же бессмысленно жить. И однажды это закончиться. А пока – попробую выдумать себе смерть. Просто так. Всё равно ждать чего-то мне уже не нужно… Хотя я знаю, что это напоминает)) «Упиваюсь придуманной болью», да? Ну и зачем? Ведь боли нет. Ничего нет. Можно считать – меня тоже. Это вполне естественно – не быть. Не любить. Не помнить. Не думать. И улыбаться. Чёрт. Что же я с собой делаю?)) «Как странно бывает, но даже нежность порой нам причиняет боль…» Смешно. Я начинаю говорить цитатами из Flёur. Моих слов для меня не хватает. Потому ли, что меня нет? Нет, не было и не будет))) Мяааау) Интересно, а как я теперь буду-то? Потихоньку. Улыбаясь…