Мну счастливо, как семь поддатых ёжиков!!!!! Обожаю мангу!!!!! Манга... Много манги... Чувствую себя маньяком-извращенцем... Мику скачала много-много!!! Сегодня идём вместе уже с помутившимся взором от такого количества историй, я размышляю вслух:
- Хочу влюбиииться...
- Зачем?!?!
- Интересно...
- Но ведь будет не как в манге!!!...
И тому подобное)) Но всё-таки мну помешано... Люблю!!!! Мангу!!!! А больше ничего и не нужно))
Каждый раз поднимаясь к Мику-тян чувствую себя героем. Посмертно... Ну правда же высоко!!!! Девятый этаж без лифта для меня предел физических и моральных сил... А он, оказывается, сегодня работал... Мику просто не сказала. Она, хихикая, наблюдала за тем как я ползу... Рапунцель... Милая, спусти косичку... *злобная-презлобная ухмылка*...
А ещё мне приснился мир, в котором нет манг. Я плакала во сне... Сегодня приехала скорая к Ба... Всё хорошо, только, бегая и помогая ей, совсем забыла выключить комп... А там яойная манга была... Открыта... Врачи побросали всё на мышь и клавиатуру, поэтому закрыть страницу я не могла... Когда врачиха задевала то что на них лежало, картинка увеличивалась... Она увеличивалась трижды!!! Врачи смотрели... Немая сцена... Мне стыдно =_=

@музыка: Ээээ... "Я просыпаюсь под столом"?)))

@настроение: Няяя))))

@темы: Манга, манга, снова манга...

---

Очень Злобный Пост!

Ёжик должен умереть!!!!!!!!!!!!! Низзя ползать по моему дневнику без разрешения (и без предупреждения) И менять мне авки!!!!!!!!!!!! Что за "Яоя мне, яоя"?!?! И что ты ещё успела сделать? Мне нравились МОИ авки. Это даже подло...

@музыка: Что то типа "Но я убью её когда-нибудь наверное под новый год..."

@настроение: ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЛЮСЬ

@темы: Злое

---

Мяяяу) Мну Псих...

Ушла с уроков. Голова кружиться. Честно говоря – это скорей отговорка. Моя голова кружиться только тогда, когда я это позволяю. И пусть кто-то только скажет что у меня поехала крыша – чёрта с два она поедет, прикованная тяжёлой металлической цепью к моему не в меру дохлому организму… У нас с ней нежные БДСМ-ные отношения))
Не ем уже неделю. Воротит при виде еды. Это психоз, или, выражаясь по-научному, стресс. В моём случае – психоз ближе. С воскресенья им страдаю)) Из-за чего? Нууу… Это как посмотреть)) Я мало что помню – помню, как упала на колени на балконе, задыхаясь и чувствуя на губах и руках медленно оседающий пепел. Почему задыхалась? Сил дышать уже не было. Не было вообще никаких сил. Ни на что. Глупо пытаться кинуть пепел с балкона, когда даже ветер смеется тебе в лицо)) Помню, как кричала, пытаясь заглушить боль, а Она смеялась и продолжала меня добивать. Словами. Помню, как Она толкала меня в раскрытое окно, и медленно умирающий страх высоты тоже помню. Помню, как, спотыкаясь на каждом шагу, шла вниз. Как лестница расплывалась перед глазами. Как, ничего не понимая, бежала – куда, не помню. И всё-таки упала, и, беззвучно плача осталась где-то на совершенно пустой улице. Медленно начинало светлеть. Я не помню, что дальше. Вроде бы пришла к бабушке, заснула, сидя на полу и привалившись к стене. Она удивилась)) Утром. А я вот продолжаю жалеть, что не подохла))) И не могу есть. Я очень люблю маму, но называть её мамой уже не могу. Отдалённое и равнодушное «Она» подходит больше. Я не вернусь домой. У меня нет сил. Ни возвращаться, ни помнить.
А вообще не нужно об этом говорить))Я ведь живу)) Только… Достало быть виноватой. Как в «Исполинских чёрных грифах»:

- Обвиняй меня, если хочешь,
Я безмерно устала от боли,
И мне просто хотелось услышать
Слова любви…

Я, как полностью лишённое смысла существо, продолжаю бессмысленно смотреть в никуда и так же бессмысленно жить. И однажды это закончиться. А пока – попробую выдумать себе смерть. Просто так. Всё равно ждать чего-то мне уже не нужно… Хотя я знаю, что это напоминает)) «Упиваюсь придуманной болью», да? Ну и зачем? Ведь боли нет. Ничего нет. Можно считать – меня тоже. Это вполне естественно – не быть. Не любить. Не помнить. Не думать. И улыбаться. Чёрт. Что же я с собой делаю?)) «Как странно бывает, но даже нежность порой нам причиняет боль…» Смешно. Я начинаю говорить цитатами из Flёur. Моих слов для меня не хватает. Потому ли, что меня нет? Нет, не было и не будет))) Мяааау) Интересно, а как я теперь буду-то? Потихоньку. Улыбаясь…

@темы: Святая Суета

---

Мяааааау)))

Мммм... Когда тебе сняться люди, которые тебе уже не нужны - это к чему?)) Наверное к дождю)) Странно сознавать, что так тщательно и нежно лелеемый смысл превращается в скучную и где-то даже жестокую картинку. Я не грущу. Времени грустить нет. Да и вообще - было ли когда-нибудь время? На что? Я буду смеяться и кружиться от безумной нежности к миру, к тому самому миру, в котором живут ненужные больше люди. В каком смысле "ненужные"? Без них я всё-таки могу дышать. Как оказалось)) Слушаю музыку. Опять что-то такое же бессмысленно-безумное, как я сама. Вся моя жизнь теперь такая - от чего, уже и думать глупо. Я перестала писать стихи. И прозу, в принципе, тоже. А зачем? Кому? Я больше не хочу верить в людей. Потому ли,что не могу? Или просто как последний гвоздь в крышку гроба равнодушия, в который, с улыбкой на губах, себя заколачиваю. Так легче. Я - это что-то такое... Неправильно-дикое)) Мне всё время хочется потеряться)) Помню: стояла на платформе в темноте и смотрела вслед убегающим рельсам... А небо отцветало тёплыми осенними красками. Я запомню его навсегда, это бессонное небо. Я хотела пойти за ним. За уходящими в никуда облаками. За тихими звуками вечера, ближе к лесу, где, наверное, можно найти весну. И было холодно, и пахло мокрыми листьями. И гудела, приближаясь, электричка. А в окнах, наполненных тёплым жёлтым светом, кто-то куда-то ехал, и ему было всё-равно, исчезну я или останусь...

@музыка: "Время, назад" Сплин

@настроение: бессмысленно-спокойное

@темы: Святая Суета

---

Непонимание

Нууу... Что я могу сказать? За меня переживают, что лестно, конечно! Но...Да ладно вам, я держусь)) Я даже не притворяюсь - просто позволяю себе забыть.. И мне хорошо!! Да, всё плохое УЖЕ случилось! И что? Повесится? Ну уж нет!! Меня так легко не сломаешь!! И даже не убьёшь)) Я не хочу говорить о тех, кто это сделал. Я вытащу себя отовсюду, раз так надо. И из школы не уйду. И терпеть - не буду. Это не первый удар. И не последний. Дома тоже не спрятаться, но... Хочу жить. Это всё что я умею. Мне не хочется понимать почему всё получилось именно так. Я закрою глаза и уши. Я приду в себя. И плюну на этих уродов ибо нехорошо изводить себя ненавистью. Это всё.

@темы: Злое

---

Флешмоб от Осаки

@темы: Моб

---

Второй пост - Кошачьи...

Кошки. Это единственные существа, из любви к которым я могу пойти на реально безумный поступок. Это с учётом того, что сама я та же кошка… Составляла с кем-то из знакомых список тех, кого я больше люблю. У меня на первом месте была Рыся, на втором Он, потом шли все остальные, периодически меняясь местами и перепрыгивая в другие строчки. Но первые два пункта остаются неизменными. (Ну ладно, ладно, сейчас второй пустует))) У неё первым пунктом была она. Надувшись, она сказала «Ты и Рыся одно и то же. Значит, первый пункт у нас одинаков!» И в принципе она наверное права, но… Неужели это я - маленькая, бессовестная и сумасшедшая садистка?О.О

То, как она меня будит, уже можно засчитать ей как обвинение… Вам когда-нибудь прыгали на лицо со шкафа, при этом пытаясь затормозить всеми четырьмя лапами? Затормозить, ясное дело, по лицу? Как то решила мну повесить музыку ветра, и это существо поняло действие… Чтобы дёрнуть за леску, ей надо было подпрыгнуть, так как вам не в меру радостное животное, скачущее в 4 утра по вашим ногам? Естественно я попыталась прекратить беспредел понятным для любого сонного человека способом, а точнее просто легла головой в том направлении, где висела эта самая штуковина. И нет чтобы уйти, как всякая порядочная кошка сделала бы, нет!! Она внезапно поняла, что если встать задними лапами мне на голову, то даже прыгать не придётся, и можно вволю дёргать за ниточку!!! Но последней каплей была сброшенная на меня гладильная доска!!!! Впрочем, маме хуже… На неё уронили полную вазу. А водички цветам мы не жалеем. Но доска – она большая, бьёт больно… Хотя и у меня есть странные привычки, например: когда мне безумно больно, я кидаю в стену плоскогубцы… Почему именно их? Без понятия. Самый яркий образ оставила после себя Ёжкина кошка. Она позволяла мне гладить и тискать своё тельце, а потом с каким-то невероятным выражением морды укусила за нос… Кто-нибудь смотрел азумангу? Так примерно это и выглядело… Но о кошках я могу говорить вечно, поэтому постараюсь закругляться Ещё один пост я не напишу, ибо спать иногда надо))

@темы: Ни о чём

---

Первый пост - Весенний вечер

Няяяя))) Я обожаю весну)) К сожалению, почувствовала её только сейчас, зато ярко и на всю катушку!! Весной все нэки, как известно, воют на луну)) Вот и мну захотела^_^ А луна сегодня была неоново белой и острой, как чья-то отчаянная улыбка и пахло непролитым дождём. Хотелось безумно смеяться, кружиться и петь – быть средневековой ведьмой и чувствовать вечность кончиками пальцев… Интуитивно вдыхать силу – ведь на заре мира можно чувствовать себя всемогущей. Не потому что это нужно, просто… Это как понимание слова «быть». Быть древним языческим богом. Быть гордым криком «Ахой», на губах сероглазого скальда…Есть тысячи вещей, которыми бы я могла быть, от идеальной капельки огонька на обожжённом фитиле свечи, до тёплого алого шарфа со смешными кисточками, которому кто-то дарит своё дыхание в предпраздничный мороз. Я хотела бы быть старинным ажурным фонариком за твоим окном, чья изломанная тень грустно ловит тихие всхлипы за занавеской. Я хотела бы быть солнечным зайчиком, уснувшим на дубовом тяжелом шкафу, в котором кроются тысячи детских сокровищ (у меня в детстве был такой, там я впервые увидела маленького чёрного дракона, чьей пастью дед колол орехи..) В принципе я и дракончиком этим хотела бы быть – уж слишком он был загадочным в руках взрослых… Дай мне волю – и я затерялась бы в хаосе безудержных перерождений))) Ну вот… Я опять свернула не туда – а ведь хотела говорить о том, как я люблю этот весенний вечер… Сегодня с Ежом придерживались девиза «Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!!» Шли между домиков в никуда и напевали песенку про нас… Я странная мама. Вместо чтения нотаций сначала съедаю весь запас дочкиного мороженного, потом, впав в подобие депры, тяну к ней лапки и пищу «на ру-у-учки-и-и»… Нет, я конечно понимаю что это существо старше меня почти на год, но всё же – она мне дочь? Как то сам собой получился разговор, что я не таинственная совсем, а в девушке должна быть тайна, на что Ёж мне ответила, что меня всё равно все любят. Доверчиво поднимаю на неё глаза «Это потому что я глупая и маленькая?» Вот что значит бака. И да будет проклят Саске, ибо я устала. Забесило, что все друзья тычут двумя пальцами в лоб! А если синяк? Я буду не только глупая и маленькая, но ещё и на голову ушибленная… Но они меня и вправду любят. И никогда не дают страдать в одиночку. Совсем недавно я чувствовала себя куклой, потерявшей хозяина, с чьих изломанных рук свисают обрывки не нужных уже нитей. Куклой, чья грудная клетка разворочена одним нечаянным ударом, но безумная марионетка всё равно бредёт в никуда, не умея плакать стекляшками глаз… И хоть бы один оставил меня в покое – Дина, Ёж, Циферблат и даже Мику не оставляли меня одну, не давая захлебнуться беззвучным криком. Именно эти четверо. Хотя конечно вариант Мику как бороться с болью был самым… Неожиданным, скажем прямо =) Теперь вот всё хорошо и я как заяц со снайперской винтовкой отстреляла грызущих меня волков))) В принципе эта великолепная четвёрка и есть моя семья. И у нас даже традиции образовались! Немного, но всё же…
Традиция первая: все праздники, за редкими исключениями мы празднуем на лестничной клетке Дины. Это даже не просто традиция – это беспрекословное правило. Изредка её увозят к родственникам, и она плачет в телефон, а мы утешаем, как можем, но всё равно ничего знакомей и привычней этой лестничной клетки у меня нет.
Традиция вторая, тоже связанная больше с местом: когда кто-то приезжает туда, где живём я, Ёж, Мику и Эри, идём без вопросов ко мне, пусть и живу в одиннадцати метровой комнате в коммуналке с бабушкой, где с трудом помещаются шкаф, диван и стол. Под столом я и сплю… Несмотря и опровергая все условия, начинается так любимый Диной и Ежом бой подушками, вой, шум и грохот. Это тоже неукоснительно соблюдается)))
Традиция третья и самая противная: наезды Диной и Ежом на мои косички. Они радуются, как маленькие дети, дёргая их, расплетая и запихивая их кончики мне в нос… Абсолютно добрые дети. Чувствую, им это никогда не разонравится…
Традиция четвёртая, пятая и т. п. основаны на перетягивании шарфика на моём горле, на радостных Динкиных объятиях, которыми она ломает мне абсолютно все рёбра, на попытках Ежа укусить моё ухо… Много чего уже нельзя изменить… А жаль. Наверное. Кому-то. Не мне…
Говорили с Ежом о лужах. Я призналась, что однажды, в мой период «поисков весны» шла домой в почти полной темноте. И увидела самую обыкновенную лужу. Угу, как же. Обыкновенная. Вокруг, конечно, было темно, да вот только в ней, казалось, был настоящий, непроглядно-маслянистый мрак. Она как будто вела в другой мир, да вот только… Не хотелось мне туда шагнуть – это мне, с вечным энтузиазмом готовой рвануть хоть куда! Отвернулась. Шла в тишине и смотрела на фонари, похожие на светлячков, выстроившихся в очередь. Хотелось бы написать что-то возвышенное, вроде «они стремились вслед Луне, чтоб, закутавшись в обрывки её мерцающего шлейфа, сиять ярче, и, быть может, стать однажды звёздами…». Ага, как же. Первое, о чём я подумала на тему очереди из светлячков, была печально известная очередь в платный туалет… Чё то со мной не то…

@музыка: Високосный год - 16:37

@настроение: Няяяяшное)) Кошачье^_^

@темы: Попытка говорить, Весна

---

Сегодня тепло))))

Снова улыбаюсь))) Наверное, прощать легко - а вот быть виноватым трудно. Хорошо что меня простили)))Он... Милый))) Хорошо что я больше не люблю))) Иначе бы загрустила... Всё, всё будет хорошо!!!

@музыка: Flёur - Люди, попавшие в шторм

@настроение: Ми безумна))) Безумно счастлива...

@темы: L, солнышко, облака, и какими они бывают