А со мной в автобусе сидел странный молодой человек, он то ли трогал меня за бедро через карман, то ли что-то там очень активно крутил.
Мне очень хотелось спросить, что за хомяк сидит в его кармане, но я побоялась, что он захочет мне этого хомяка показать.

---

Хорошо же, ядрёна кочерыжка, я сдаюсь, я не умею писать сценарии в виде лекции, особенно - лекции об освещении с точки зрения БЖД.
Фак.

---

Студенческое

Автобусов от меня - таких, чтоб приезжать к первой паре - нет-и-ни-будет, как я поняла.
срочно нужно сделать группу для нашей 350-ой мастерской, чтоб скидывать расписание, конспекты и контакты,
я понятия не имею, как эти группы делаются, если честно.
Но очень хочу выбрать картинку, хотя кто ж мне даст, я ж сказкофил, загну что-нибудь вроде:

А вообще всё очень славно, Машенька приедет, пойдём расследовать, куда ведут заброшенные рельсы - а то мы /
только до зачёркнутой надписи "Санкт-Петербург" дошли, а потом к озеру свернули, чтоб лес посмотреть.
Мама говорит, что в пиджаке и юбке "для университета" я похожа на мечту педофила. Рысин лезет искать мышей,
ах да, я ж не писала сюда - она ещё одну поймала, совсем маленькую. Бедный мыш целиком помещался у неё
во рту, только хвостик торчал, я его спасла, вынесла во двор, посадила на лопушок - а он не бежит никуда,
маленький, сидит такой весь в слюне, с вывернутым ушком. я думала всё, повреждения внутренних органов,
инфаркт и т. п, а он всё сидит и не двигается. Я уже и домой сбегала, фот принесла, а он всё сидит:

И ещё вот

Ничего, я лопух потрясла, он постепеннно очухался и потрусил к норкам.
Мама теперь всякий раз, как к нам кто-то приходит, просит, чтоб я показала всем мышонка.
Жалеет, что её не было, она б купила ему клеточку - и было б у нас второе домашнее животное

---

Ты смотришь, но не видишь.

Я, оказывается, проглядела Мандельштама.
Его самого, по воспоминаниям, посвящениям и т. д. вроде знала - а стихи только позавчера увидела.
То есть УВИДЕЛА, если так можно выразиться - мне в егэ по литературе "За гремучую доблесть грядущих веков" попалась.
Я её раз двадцать до этого читала, а вчитаться только вот 12-ого сумела.

Ну и хорошо, теперь буду его любить.

---

про это.

Иногда приходит идеальная первая фраза. Обычна она не длинна и не коротка - ровно столько, чтоб у тебя перехватило дыхание.
Ты знаешь, что она первая и что она такая, как надо. Ты её чуешь.
Она интригует, она прячет в себе сотни историй - и ты хочешь говорить о ней, хочешь написать о том, что в ней десятки разных мыслей.
Проблема в том, что мыслям туда хода нет. Рассуждать об идеальной фразе нельзя. Дополнять её - тоже.
За ней должно быть или сразу действие, или ситуация, или диалог.
Иначе она сыграла вхолостую, твоя идеальная.
Это больнее всего, этого просто нельзя допустить.

Я забыла штук пять таких, не считая нужным записать то, что состоит из одной фразы.
Одну не совсем удачно сыграла. Самую короткую.
Три лежат и ждут.
И только две из них действительно идеальны. Так, что дыхание перехватывает даже у меня.

---

Я думаю у каждого своё количество слов.
Не 2000, но тем не менее.
Просто взяться за клавиатуру и написать свои 5 про что.

---

раньше, бывало, от сильной усталости выплёскивала линзы в ванну - перед тем, как надеть.
Но вчера впервые начала умываться забыв снять очки.

Завтра идём на похороны, интересно, нас запустят в крематорий, получается?
Странное ощущение - я ведь знала её тринадцать лет, половину из которых ненавидела, но всё же.
Помню однажды ночью она позвала меня посидеть с ней - на канале сто было что-то вроде радио,
прямый эфир и бла-бла. Она дозванивалась и заказывала песню. Говорила, что делает так почти каждую ночь.
Мне кажется, я не знала более одинокого человека.
Её сын даже не вышел из комнаты, когда её увезли на скорой, ни он, ни её же муж так и не позвонили узнать что там и как.
Когда нам сказали - мы не удивились. вот что страшно.
Никто из нас так не умрет.

Её звали Люда, она любила своих кошек, воевала со всем миром и одновременно за всех хлопотала.
Делала много хорошего, ещё больше плохого.
Мама переживает, что они ссорились, когда говорили последний раз.
Со мной, кажется, тоже.

Нам жаль, но скорбеть не получается.
И я не знаю, как быть.

---

Я ем карамельных крокодильчиков и они хрустят.
Пишу стихотворение, играюсь с камерой - можно ли на неё снять, как я читаю? У мамы идея фикс,
она смотрела Бабушку Пушкина и хочет, чтоб я попала в новый набор.
А я не хочу читать на камеру, у меня странное лицо, какое-то мятое, что ли. И мышиная мимика.
Но голос приятный.

Пересматриваю в четвёртый раз Задверье, пару часов назад дочитала Американских богов.
Это уже любовь, в ней есть вкус, настроение - и руки трясутся, когда открываешь страницу.
Я наркоман до хорошего текста, я не могу не влюбляться в каждого автора, судить о книгах рационально.

выкладываю старые-старые фотографии, когда я снимала их мне было 17. Конец школы, первая работа,
первая съёмная комната, первый фотоаппарат.
Ностальгия.

---

Закон Мёрфи.

Что такое невезение? В чём его суть? Как оно проявляется, наконец?
Все мы в чём-то неудачники, но бывают дни, когда даже спотыкаясь в темноте
о кошку никак её не называешь - потому что слов таких нет и только молчание, о!, только молчание.

Я купила себе туфли, замечательные туфли безо всяких каблуков и иже, удивительно удобные,
достаточно нарядные чтоб радовать глаз и при этом достаточно не вызывающие и крепкие,
чтобы я могла отправиться в них стопом. Идеального цвета - красно-синего (не фиолетового,
не синего, не красного, идеальная тонкая полоска). Самого прекрасного цвета в мире.
На следующий день после покупки мама затеяла навести порядок в нашей обуви. Я их больше не видела.
Их никто больше не видел. Квартиру мы перерывали четыре раза, я даже двигала шкаф и кровать.
Из летней обуви остались ботинки, натёршие мне такие раны, что второй день даже воздух причиняет
невыносимые страдания и туфли на каблуках, которые я не ношу два года из-за того, что выпускной,
который я провела в них, проплывает в моём сознании как череда незабываемо-болезненных ощущений
(и долго будет помнится ещё четырём девушкам, решившим по доброте душевной ненадолго поменятся
со мной обувью).
Я хожу в юбке, с голыми ногами, разбитыми коленками - и в сапогах. Больших, заляпанных грязью,
потому что дорожка через мини-лесок у моего дома превратилась в болото.

Сегодня мама достаточно настойчиво объявила, что ей нужно, чтоб я сходила за луком. Не в сапогах,
ибо репутация и бла-бла, пол-городка её клиенты.
В туфлях, чью кровожадность я успела подзабыть за два года, дурацких носочках, спотыкаясь и
кружной дорогой я дошла до магазина и честно скорчилась над большой коробкой с по большей
частью гнилыми луковицами. Приглядев две малюсенькие и целые я кинула их в пакетик, но на второй
пакет разверзся и луковицы разлетелись по магазину. Я взяла ещё пакетик, проверила дно, положила луковицы.
Он порвался на четвёртой. Тогда я взяла ещё пакетик - и как вы думаете?
Даже не успев положить в него то, что сжимала в руках, я потеряла всякую надежду на благополучный
исход - одна из луковиц долбанула меня по ноге.
Ко мне подошла женщина, тоже покупательница, спросила, не нужна ли мне помощь. Нашла мне ещё
одну ленту с пакетиками.
На этот раз я получила желаемое, взвесила покупку и т. п.
Пакетик порвался тогда, когда я расплатилась за лук и вытаскивала его из корзины.

---

А я вот вообще образом случайным и неопределённым поняла, что книг у меня где-то
на диске Д чуть больше чем очень много - и я ничего не читал из них, а ведь стоит.

Так я дочитала Апдайка"Давай поженимся" - если выкинуть восторженность, без
которой мне чертовски сложно о чём-то писать - такая презрительная нежность, Господи,
от первой до последней страницы, где не понятно,чего же всё-таки больше - нежности
или презрения.
Люди такие мягкие, такие слабые, такие красивые в своих бесконечных потугах быть
нравственными, в своих истериках и слабостях. Странное чувство - когда любишь и
при этом не можешь избавиться от брезгливости, будто держишься за чужую потную ладонь.

Сейчас три автора заставляют меня жадно перечитывать каждую фразу - великолепную,
будто замкнутую в себе - как в контексте (Уроборос, да и только): Сартр, Апдайк и Хёг.

Только Апдайк может вызвать во мне это тёплое, гадкое чувство.

только Сартр сейчасможет заставить меня читать вслух - оттого, что фразы хочется трогать языком,
только с Сартром, мне хочется говорить - как с женщиной, после "Интима" и "Комнаты"

Хёг - я не знаю, правда, это так ново, так холодно, так достойно. Очень больно.
Я не люблю детей. Он ведь не заставляет меня любить, но "Новорожденный — это то, за
чем следует идти, то, что следует искать — северное сияние, столб энергии во вселенной.
А умерший ребенок — это жестокость."
И поэтому читать очень больно - как в прорубь нырнуть - долго решаешься, вдыхаешь, считаешь,
что готов, а бросившись - уже не можешь вынырнуть. И так до следующего броска.

---

Я влюбилась в автобус.
Он красный и на колёсиках, он совершенно лондонский, увесистый и размером почти с кошку.
Он карандашница, в него вместятся все мои карандаши/ручки/кисточки/фломастеры и ещё стопка чистых листов.
Его можно катать и безвозмедно любить, очистив на столе самое видное место.
Если б он не стоил двух тысяч или если б у меня был день рожденья - он уже был бы моим.
А пока жду зарплаты и смиряю совесть, мол, милая моя, хорошая, ну ты же сама будешь меня стыдить, если я его не куплю.

---

теория разночтений.

Просто чтобы запомнить и не путаться:

Рыцарь круче принца, король круче рыцаря, а паж с принцессой не имеют права голоса.

---

Мне нравится моя работа. Правда. В ней много плюсов:
- мне не надо ничего разгружать
- 12 часов сидя совсем не то же самое, что 12 часов стоя
- мне можно в любое время выходить подышать и размять ноги
- перекусывать тоже можно в любое время, чайник и микроволновка в свободном доступе прямо на рабочем месте
- я быстро поняла, что от меня нужно и быстро печатаю
- мне нравится вбивать цифры. Правда.
- мне постоянно перепадают бесплатные булочки
- и меня вроде бы все любят, называют Сашенькой, придерживают мне двери и вообще.
- во время работы можно сколько угодно слушать музыку
- мне действительно идёт белый халат, который обязателен, хотя ни для чего не нужен. я храню в нём леденцы.

Но туда нереально добираться.
Вот вообще совсем беда/печаль/хаос.
Работа - минут 30-40 от площади ленина.
А я живу в часе от ветеранов - и быть на месте мне надо к 9.
То есть два с половиной часа туда и примерно так же обратно.
И ладно ещё с выходного когда - а вот эта проклятая ночь между рабочими?

В общем, как ни обидно - когда мой месяц там кончится придётся подыскивать что-то ещё, даже если меня пригласят остаться.
И это надо как-то так объяснить всем этим замечательным людям, чтоб они не обиделись.

---

Лондонский мост падает,
Падает, падает.
Лондонский мост падает,
Моя милая леди.

Лондонский мост падает,
Падает, падает.
Лондонский мост падает,
Моя милая леди.

Построй его из древесины и глины,
Древесины и глины, древесины и глины,
Построй его из древесины и глины,
Моя милая леди.

Древесину и глину размоет водой,
Размоет водой, размоет водой,
Древесину и глину размоет водой,
Моя милая леди.

Построй его из кирпича и известки,
Кирпича и известки, кирпича и известки,
Построй его из кирпича и известки,
Моя милая леди.

Кирпич с известкой долго не простоят,
Не простоят, не простоят,
Кирпич с известкой долго не простоят,
Моя милая леди.

Построй его из железа и стали,
Железа и стали, железа и стали,
Построй его из железа и стали,
Моя милая леди.

Железо со сталью погнутся,
Погнутся, погнутся,
Железо со сталью погнутся.
Моя милая леди.

Построй его из серебра и золота,
Серебра и золота, серебра и золота,
Построй его из серебра и золота,
Моя милая леди!

Серебро и золото украдут,
Украдут, украдут,
Серебро и золото украдут,
Моя милая леди.

Поставьте человека караулить,
Караулить, караулить,
Поставьте человека караулить,
Моя милая леди.

Скорее всего, он уснет,
Он уснет, он уснет.
Скорее всего он уснет,
Моя милая леди.

Дайте ему трубку, пусть он курит всю ночь,
Пусть он курит, пусть он курит всю ночь,
Дайте ему трубку, пусть он курит всю ночь,
Моя милая леди

---

Помимо.

Оказывается кто-то в моей ленте избранного читает Панкееву тоже - при этом я не помню этого человека и не помню, зачем на него подписалась, кажется из-за фанфиков по этерне. Он там пишет что-то про чью-то дочь и 12 книгу, а я даже прокомментировать не могу, ибо вначале

С лентой вообще печально - мне мало того, что там есть в те редкие случаи, когда я захожу, а где искать хорошее новое (и как) я не знаю.
И лениво. да.
Сообщество с рекламой дневников всё ещё висит, но новые кадры не подкидывает, разве что совсем изредка - и никак не могу понять, хорошо это или плохо.
Пусть повисит ещё немножко, ну а вдруг?


А если серьёзно: я как будто ребёнка потеряла.
Да мне плевать, что она уже не ребёнок и тем более не мой.
Знаю ведь, ничего сделать уже нельзя - потому что мы всё уже сделали и больше никто не поможет.
Ёж говорит про уехать из страны, но какое на фиг это "уехать"?
Прятаться вечно мы не могли. это понятно.
Но что вышло не так? Что я не сумела, где была та фатальная ошибка-то?
Звучит пафосно, а смотрелось глупо, мы обе насмерть подцепили слово "палевный" и обрели ни с чем не сравнимую аллергию на ютуб.
А проблема в том, что я не могу с нормальными, мать их, спокойными и беспроблемными людьми общаться - вот вроде всё хорошо, гуляй и радуйся, а нет, такое вылезет, что хоть на стену, хоть об стену.
А спасать кого-то так и не научилась, ни связей, ни денег, ни доспехов на худой конец.
Им и так не ахти, этим беспокойным и необычным, а ещё вот и друг такой херовый, что не друг, а одно название, потому как ничего не умеет и сопли только на кулак наматывает, а они это и сами могут, только держаться стараются.
И ведь даже сказать себе ничего, кроме этого.

---

Попаболь.

Поттероманская тусовка заигралась в Великих и Ужасных, жалко даже.
Гриффиндор, мол, почти в полном составе - сволочи и хамы неблагодарные, игру не делают, играют в революцию - так давайте мы их уничтожим или, на худой конец, расформируем.
Кто-то с кем-то сцепился, полетели головы, я и "а" сказать не успела - меня из группы удалили - а чего ради?
Не то, чтоб жалко было, последняя игра больно неудачная вышла, ибо Господа Мастера собрали 100 человек народа на ролёвку, рассчитанную на 20 да ещё и пополнили преподавательский состав бывшими выпускниками, которым с ума сойти как хотелось самоутвердиться.
Я девочка тихая и в мастерские замуты лезть не хотела изначально, поэтому в чём у них там вышел казус с нашим факультетом - сами пусть разбираются, но когда мне в открытую хамят с позиции "я преподаватель, а ты мудак" - да ещё и не потому, что отыгрывают (а отыгрывают хреново, это было убожество, а не дуэльный клуб - наш бывший наставник скучно молчал, а бывшая же его студентка разорялась либо на личные темы, либо о том, как мы ничего не умеем и какие мы жалкие), а потому, что повыпендриваться негде.
Я всё-таки 20-тилетняя девушка с тяжёлым характером, а не 11-тилетний воспитанный мальчик и делать вид, что всё хорошо, сугубо не настроена.
Но - я так никому и не нахамила, просто угробила себе игру, потому что поробуй вролься - когда тебе либо орать матом, либо рыдать, уткнувшись в новенькую девочку, котрая не убежала из комнаты, когда я вещи швырять начала.
Наша славная-славная-славная Фредерика.
В общем о чём - вечером я был ещё составляющей фандома - а утром жалким отщепенцем и сволочью.
И мне так ничего и не сказали, между собой переругались, а меня из какого-то непонятного принципа выпнули, ну и к чёрту, на самом деле, хотя и обидно - не то слово.
Зато вот выговорилась - и легче.
Куда только весь стафф девать?

А вообще я в дневник постоянно попасть не могу - вроде и сделала всё как надо, чтобы не выходило, а он у меня выходит и ip переодически не признаёт, что за ересь?

Внапоминание о старых временах:


А и все заговорщики:


Ну и те, скемя ползала утром в крапиве под окнами учительской в самую, на мой вгляд, клёвую игру:

---

Книжные дети

действительно ударилась в детство - и перечитав всю Громыко (с большим, надо сказать, удовольствием)
вспомнила о Панкеевой.
Лет в 17-18 - кто уже вспомнит? - сломалась я на 8 книге.
И всё вроде неплохо написано, и интересно, и книги не становятся хуже, а только закручиваются по-интересному,
но если выкинуть детальное описание пьянок и... последствий, количество книг уменьшится вполовину.
Причём если по настроению они станут мрачнее (ненамного, ибо пьянки не сказать чтоб такие уж остроумные выходили),
то по качеству определённо возьмут новую высоту.
А вообще я вчера ночью неожиданно одна осталась: мама проставлялась на работе, мне позвонили её подружки и стали
слёзно упрашивать отпустить её на ночь - меня саму-то так отпрашивали всего 1 раз, в 16, кажется, в 17 я уже самостоятельно
снимала и как-то не было смысла уже.
Чувствовала себя странно, пыталась объяснить поружкам, что, мол, мама взрослая женщина - а я не ревнивый муж.
Они только натиск удвоили.
Отпустила, что уж, с дочерним благословением.
Вообще поривыкла я к спокойной жизни - полтора года с ней живу и одиноких ночёвок у меня почти не случается,
а если случаются, то не внезапно, всегда успеваю до кого-то доехать.
Но не в полдвенадцатого же, от меня до метро час езды.
В общем, пришлось не спать до девяти утра, даже со светом уже не получается, может, обратно пить Филепсин?
Так мне маленькие дозы не помогают, а от больших в глазах сильно двоится, взгляд вообще не сфокусировать -
да и не то чтоб от больших, три таблетки в день - и всё. А там до шести оптимальная суточная норма.
Неприятно.
Зато три книги вот этой самой Панкеевой я уже прочитала, ну не три, так две с половиной, всё равно хорошо.
Я так быстренько доберусь до уже осиленного и даже конец узнаю.

---

Знакомьтесь: Ницше (с)

Всё так грандиозно - как в фильме прямо.
Не верится, что с нами может такое быть.
Ученые горьким опытом ничего больше не доверяем соцсетям и играем в суперагентов.
Или не играем.
Я вообще не очень понимаю, что происходит.
Прямо-таки тонны людей думают про меня, что я лучше, чем есть.
Или не лучше - но сильнее, злее, увереннее и больше.
Смешно: если верить цитатам тех, кому я не нравлюсь - я то ли Доктор(что-то про шоры на глазах и то, что люди изо всех сил хотят быть достойными моего взора), то ли Адлер (честно-честно, прямо таки сладко, когда тебя называют за глаза "эта женщина").
Если верить цитатам тех, кому я нравлюсь - вообще на стену лезть хочется.
Такое льстит, конечно, недолго, а потом - ну блиин! - может хватит столького от меня ждать?
Я не то, совсем не то, у меня и сил на это нету, мне страшно даже незнакомый номер набрать и позвонить, если уж на то пошло.
Даже знакомый тяжело, а тут - бегай, совершай подвиги.

Ни о чём конкретно, конечно, крик души.
Когда всё закончится, я смогу написать об этом книгу, чувствую - материала будет в достатке.

---

МиМиМи

Катин дневник - ну просто пособие про тонко чувствующих девушек для тонко чувствующих девушек.
Я там душой отдыхаю.
А она мне "Твой пафос сильнее моего"
О чём ты, детка?
Мои семнадцатилетние записи какого-то дремучего года столь нелепы и кошмарны,
что в голос от стыда хоть реви.
Цитаты, разве что, неплохие.

Я о чём: нынешние дети - акселераты.

---

Сериальное

Начала смотреть Супернатуральчиков.
Закончила на второй серии.
Нет, я понимаю, что звучит глупо, но для меня всё-таки слишком страшно, наверно.
Я много лет не смотрю фильмов ужасов - даже простеньких - из-за продолжительных панических атак после,
а там страшные места всё-таки неплохо сняты.