Иду от мамы.
- Девушка, почему вы плачете?
А что я могу ответить? Что хочу к маме? Что я не могу жить там, где живу, потому что это склеп?
Потому что там нет возможности дышать, говорить, писать? Это как полная пустота.
Она затягивает все слова. Это жадная бездна. Она ломает меня, высасывает…
Я не ем и не сплю.
Я пью успокоительное горстями.
Я плачу в ванной, держа руку под кипятком, но ощущения не возвращаются.
Ничего нет.
Никого нет.
Теперь я учусь, и не могу писать даже в школе – нужно слушать. Я учусь.
Я ломаю в себе желание писать – зачем мне рассказы ни о чём, кому нужны мои лоскутки цветного пространства, застрявшее в ветках небо и красные ленты в волосах?
Мои сломанные ракушки, фарфоровые ангелы, надломленный и звонкий голос…
Всё это великолепие заброшенного парка и разбитых окон.
Кому оно нужно?
И я ломаю себя под нужный манер.
Я больше не гуляю по рельсам – ведь темно и холодно, а нужно быть правильной.
Нужно быть пустой.
Это очень страшно – когда из тебя пытаются сделать хорошую девочку.
Хорошей девочки не существует.
Если бы она была, я бы убила её.
Я бы ударила её по лицу, со всей дури, бросая кулак, как камень.
Ведь ей не страшно, когда ломают пальцы, ей не страшно, когда ломают душу.
А мне страшно.
Мне страшно – и я слушаю «Воздух».
И я хочу выйти из окна и пойти по тому, чем дышу.
И я хочу разбиться о стены.
Или кого-нибудь убить.

Но сперва я сдохну сама.

@темы: Святая Суета

---

Очень много снега. Я становлюсь задумчивой и чаще смотрю вверх - чтобы увидеть маленький кусочек неба. И опять ничего не нахожу. Это хандра? Мне не хочется ни говорить, ни писать. И снова бессоница, тёплое молоко и пустые глаза. Идеи, не находящие продолжения, слова, не находящие отклика. Люди, которые уже не нужны. Совсем. Совсем... Почему так? Я ведь так много потеряла! Но не чувствую этого. Я так привыкла терять? Мне просто... Всё равно. Мне не больно. Не страшно. Не смешно. Не одиноко. Вообще никак! Как будто меня нет. Даже если я буду кричать - мне не ответят. Поэтому привычно молчу. Улыбаюсь. По привычке смотрю вверх...

@музыка: Flёur "Эволюция. Тщётность."

@настроение: Тихо и темно

@темы: Ни о чём

---

Тяяяяя.... Я псих. Теперь точно. То есть научно и со всеми последствиями. Я не могу есть, не могу спать. Истерю и задыхаюсь. Пью успокоительное. Со школы меня отправили к врачу. Она сначала улыбалась и спрашивала чего это я такая впечатлительная, а потом резко побледнела и запретила волноваться.Направила к кардиологу. Что-то с сердцем. Это всё нервы. Перед первым уроком во вторник выла на посту (мы с Мику снова дежурили между лестниц!), Мик испугался и бегал вокруг махая ручками... Уверял, что не умеет успокаивать, поэтому плакать не нада... Спасибо, солнышко)) Это помогает)) На истории начала задыхаться, вот тогда меня и утащили в медкабинет. Что-то с иммунитетом (мама говорит,оттого что я не ем), совершенно жутко заболела. Не сплю третьи сутки. Это добивает... Не могу спать от того, что болит горло. И от нервов, опять же.

 

Зато мы с мамой не ссоримся! Это так здорово)) А ещё у нас с Цифом годовщина)) И плевать, что уже типа бы развелись, это всё равно праздник))

 

И! Я совсем забыла! Я нашла свою песню! Точнее безумно мне подходящюю - Ночные снайперы "Кошка" Это так здорово!! У меня теперь настроение поднялось)) А ещё я стих написала, но найти не могу, а помню только четверостишие:

 

-Какие красные стволы у сосен! -

Смеёшься ты, а я молчу покорно,

Не смея взгляд поднять бессильно-робкий

На запрокинутое к небу горло.

 

Вообще-то с первой строчкой у меня связаны довольно странные воспоминания и она не моя, скажем честно. Хотя лес был красивый)) Мне безумно захотелось сделать из неё стих - ещё тогда) Но конец я написала после просмотра ParaKiss поэтому он не в тему... Зато никто это не увидит и слава богу))

 

А есть и вправду не хочется. Только вот как маме это обьяснить...

@музыка: Ночные снайперы "Кошка"

@настроение: Болезненное

@темы: Ни о чём

---

Ваааа!!! Я добавила в друзья Лелуша!!! Ощущение полного откаваенного счастья))) (Мэлло я тоже добавила, но он пока заявку не принял... ) А вообще у меня огромное счастье - мы с мамой поехали покупать гады! Не купили... Но взамен я получила плащик, шарфик и тёплый свитер, в котором я выгляжу тооненькой (как мне кажется) Воть! А во время их покупки мы с мамой ни разу не поссорились!!! Няяя!!! А с Мику мы сегодня решили меня в этом сфоткать!!! Воть!!

А потом мну бухнулась на пол, но Мик продолжал снимать!

А тут уже с зеркалом! Я тааак кавайна)))

А потом мы отрыли незакрывающийся зонтик (это неправда, но я его закрыть не смогла :depress

И прибежало его величество Ксека!!! И протянула я руку ей. Но не откликнулся дивный светоч...

@музыка: "Ветер и ночь" Ночные снайперы

@темы: Домашнее, Фото

---

Это самая добрая мокона))) А хотела себя создать... Видимо этот зверь живёт во мне)))

---

Разбирала старый ящик. Нашла чёрного Джокера из какой-то старой колоды и шесть таблеток Но-шпы… А ещё – фарфоровое крыло бабочки, оторванное от некогда целой феи. Что-то подтолкнуло искать дальше – и пошли ряды детских сокровищ: маленькое круглое мыло с надписью на упаковке (из какого-то, давно забытого поезда); три длинных, связанных вместе нитки мулине – жёлтая, розовая и оранжевая, когда-то носила их на шее, как оберег; палочку, самую обычную, подобранную где-то по дороге домой, с вырезанной датой 21.05.08 рассказ - это очень важная дата, когда отчим уничтожил всё, что было на моём компьютере, я думала, что навсегда потеряла тот, написанный за два дня и одну ночь, выдышанный мной рассказ. А в день, когда я подобрала палочку, я нашла его на каком то старом, завалявшемся где-то в недрах стола, диске. Кто бы мог подумать… Разбираю дальше. Нахожу мелочи на рубль двадцать и жетон на метро. Жетон, видимо, ещё с того дня, когда я первый раз потеряла поездной). А ещё здесь здоровенный кусок хрусталя, с тех времён, когда цветные стёклышки считались богатством, а значит, находке лет девять. Или восемь. Старые чётки меня сейчас интересуют больше, они очень короткие, но когда-то были невероятно, по детским меркам, длинными… Хорошо хоть, не самодельные)) Огромная стопка открыток, капли для глаз, обёрточная бумага в золотых сердечках… Зачем мне всё это нужно? Рядом лежат детский пластмассовый кинжал с грубо нарисованным единорогом на ручке и пишущее ещё перо из набора с тетрадкой смерти. Три гранёных бусины – чёрная, алая и совсем прозрачная, их я покупала, перечитав «Волкодава» и, прищурив глаза, сплетала шёлковые нитки – именно шёлковые, жутко пушащиеся, выпрошенные у мамы, которая тогда обожала шить… Диск с Гетто Ангелов, поломанная ракушка и светящаяся палочка с концерта. Уже не знаю, куда это всё сложить, а впереди ещё адски много завалов. Блокнот, с единственным рисунком – первая попытка нарисовать валькирию. И последняя. Потому что я не смогу нарисовать её ещё раз. Слишком много сил выпила работа. Да и не схожу я больше с ума по легенде о Зигфриде и Брунгильде. Его я так и не нарисовала…Завалы закладок, рисунков, стопка детских, совсем левых стихов. Откуда-то фотография Динки. Зачем? Наша дружба своё отжила. Мне неприятно с ней говорить. Да и не о чем. И вряд ли вялые попытки что-то спасти кому-то нужны. Роюсь дальше. Пытаюсь впихнуть на освободившееся место стопку журналов. Четыре не помещаются из-за перевязанного чёрной ленточкой пухлого конверта. Вблизи оказывается, что это не ленточка, а шнурок от кроссовок. Тихо недоумеваю. Нахожу кучку старых записок с уроков. Выкидывать не спешу – там тоже стихи, а я не привыкла разбрасываться написанным. Тихо каваюсь, находя посеянный мной читательский билет. Полгода его ищу… Там же использованные мамины духи ( именно мамины и именно использованные, как ни странно – ими уже нельзя душиться, а запах есть. Когда я по ней скучаю – начинаю вдыхать еле ощутимый аромат… Токсикоманка!) и сломанную ещё в первом классе точилку с зеркальцем на задней стороне – там же, ещё в первом классе я пускала им зайчиков по потолку широкого и слегка затемнённого класса. Это было ещё в прошлой жизни, до семи лет, пока мы ещё не приехали в Питер...
Устаю вспоминать – слишком много всего. Чуть ли не вся жизнь в пыльных, сломанных кое-где вещах) Даже грустно немного.

@темы: Домашнее, Святая Суета

---

Нууу... Начну с восхитительной цитаты "Нека подралась с учителем". Дальше - больше. По всему выходить, что я ненормальная, аутичная сволочь, у которой

нет стремления абсолютно ни к чему. Меня надо воспоитывать, орать и пинать, ибо по другому я не умею. Эри мы выслушали. Интересно, а мне можно взять слово? Или это не в правилах дрессировки? Извиняюсь конечно, но я устала. Мне почему-то сильно надоело, что каждый урок наша милая и излишне добрая учительница поливает меня гадостями перед всем классом, упиваясь осознанием своего величия - ну поганое у меня терпение, что поделаешь! Да, я сбилась у доски. Сволочь такая, посмела что то не знать, правда, Эри-сан? Только если на это мне заявляют, что умственные способности передаются по наследству и меня лучше.. хм.. стерилизовать, я должна радоваться? Скакать от счастья? А последующее "Бездарная тупица" вообще должно было превести в восторг? Конечно! А то как же! И тут я честно упоминула, что если ты не можешь заинтересовать учеников своим предметом, то это у тебя такие дурацкие методы преподования, ибо с другим, в принципе более строгим учителем, у меня почему-то оценки были 4-5. В отместку меня, хм, расписали так, что ради бога, я до этого и представить не могла, что обо мне можно так говорить. Потом она вытолкала меня из класса, чуть не выбив из лёгких воздух, а я посмела протиснуться мимо неё, и забрать свои вещи! Я дралась с учителем! Узнала, правда об этом, только читая твой пост, солнышко) Спасибо! Меня заинтересовало твоё желание своими чудесными воплями к чему нибудь меня принудить, только, знаешь, создаётся ощущение, что друзья-то тебе не нужны, тебе нужен кто-то отбившийся от рук, чтобы поставить его на путь истинный, ведь очень хочется чувствовать себя благородной и доброй, да, милая? ты любишь казаться особенной, приписывать себе чужие слова и преувеличивать свои, однозначно великие, поступки. Поэтому, ради бога, найди себе новую тварюшку, чтоб её исправлять. Удались у меня из ПЧ, пожалуйста. я не хочу чтоб ты лезла в мою жизнь. С тебя хватит. С меня тоже. Между нами осталось только наше дефиле, которое я не брошу - слишком многое сделано, я не хочу этим жертвовать в пику тебе. После Цури между нами не будет ничего. Прости, что не отвечаю на смс. У меня нет денег. Напиши мне время и место, я приду. Не более. Мне неприятно стобой разговаривать.

@музыка: Flёur "Новое матное слово"

@настроение: Сильно хочется намылить верёвочку))

@темы: Злое

---

А сейчас я буду очень-очень злиться. Оочень. И пусть мне кто-то только заикнётся, что я не права. Ненавижу. Ненавижу разочаровываться. Надоело. Люди, не совершайте подлости, не рвите другим нервы - это того не стоит.

@темы: Злое

---

Мне 16!!!!! Мне всё-таки наконец-то 16!!!! А вчера, в последний день моего 15-ти летия я была на Flёur!!!!!!!!!!! Зачем и какая выгода жить дальше после такого-то счастья?)))

@темы: Счастье))

---

@темы: Святая Суета, Приметы высокой смертности

---

* * *
А сегодня опять темно
и я могу лишь слышать твои шаги,
шаги от меня, от меня… Уходящие так далеко.
Я могу лишь коснуться твоих пальцев,
которые мечтают вырваться из моих рук – на волю
к ветру и белой, как туман утром, бумаге…
Я могу лишь говорить – вот так, многоточиями, объясняя
наши обречённо-усталые паузы,
когда нет сил даже кинуть взгляд
Вслед.
И я могу лишь вдыхать один с тобой воздух,
Такой же печальный и острый как никогда
не выкрикнутые слова…
Воздух, который так же холоден, как первые шаги
В Никуда.
И я могу лишь чувствовать, как внутри меня разбивается
и покрывается пылью
Хрустальный Город,
который никогда ни чем не был –
и уже не будет.
Потому что быть – некому.
И, знаешь, я больше не могу удержать дыхание,
потому что это мучительно больно
И Нельзя.
Нельзя.
А то, что сегодня темно – не страшно.
Я никогда не умела видеть.

@темы: Святая Суета

---

Утро. Позднее… Ну почему я не могу проснуться вовремя?! Я что, сурок?.. =_=
Пытаюсь разобраться с тем, что читаю… Пытаюсь разобраться с тем, что пишу… Вообще пытаюсь разобраться!! Аааа… Моя голова сплошная свалка… Химических отходов… Мдя, чего тут тока не понапиханно! С самого детства в моих карманах творилось что-то совсем не то, а в голове, видимо и того хуже 
Например мне никогда не забыть тот поломанный и ржавый велосипед, стоявший на балконе как памятник динозаврам и соблазнявший моё трёхлетнее сознание своим единственным колесом…
Я хотела ехать в никуда, как одинокий странник едет навстречу неоткрытым землям, я даже сделала себе плащ из старого покрывала и тихонечко утащила одну из бабушкиных шляп, я ждала обещанного воскрешения велосипеда! Ждала год… Два… В шесть, став умудрённой временем дамой я больше не верила в это и с горьким смехом говорила о том, что чудес не бывает.
Следующим ударом из мира взрослых было уничтожение коллекции крышек от пивных бутылок. Я так долго их собирала! А мама продолжала тишком выбрасывать мои камушки, «посохи», запасы ядовитых грибов – я стойко верила, что если набрать побольше всяких травок, можно сварить зелье, причём варила с чем придётся, мама до сих пор не простила мне уничтожения её косметики…
В итоге мы устроили тайный склад в танках, которые до сих пор стоят на территории военного училища. Несколько раз на нас кричали из окон, а потом пришла какая-то тётя разбираться. Я, мило улыбаясь, объяснила ей, что мы белочки и на танках живём, поэтому лишать нас дома будет просто жестоко! Тётя больше не приходила…

Кста, пишу стишок! Вообще гениально, если вдуматься - мне категорически низзя писать и читать, о чём оповещенны все учителя, но я всё так же пишу стихи на уроках... Ну, соответственно и сам стишок!

И где бы ты ни был. (Название канешн... Обещаю такого больше не придумывать)

И где бы ты ни был в оскаленных пастях икон
Я буду искать твои руки, несущие солнце
Скользит по верёвке усталая боль и никто
Не сможет понять обречённого канатоходца.

"И где бы ты ни был" раскатом в моей голове
Я больше не жду и оно превращается в "не был"...
Но бешенный ангел, распятый на тонком кресте
Сквозь тысячелетья бесспорно останется белым.

И где бы ты ни был, я буду лелеять и рвать
Твои фотографии с лёгким налётом бессмертья -
Как марионетка на ниточках падает в грязь
Рискуя внезапно сломать деревянную шею.

И где бы ты ни был - молчи и не смей начертить
На раненных стёклах моё горько-острое имя
Как рвётся без треска не слишком упрямая нить
Оставив тебя в отражённом моём лабиринте.

Короче, чушь и пафос, но по другому я не умею. Но вообще-то я их сегодня несколько написала! Если счас найду, то Эри их всё-таки увидит)) Но если и найду, то напишу уже в следующем постике минут так через "дцать"

@музыка: Flёur - Карусель...

@настроение: Извращенческое

@темы: Детство, Приметы высокой смертности

---

Хочу изменить дневник к чертям собачьим!!! А возможности нет...Грустяааа...
Зато наконец то поняла, что Ёжик гораздо хуже Сусанина! Она ещё и страшилки по дороге рассказывает! Про воробьёв, которые, якобы, приводят смерть. Рассказывает именно тогда, когда их молчаливо-сосредоточенная стая начинает кружить над нашими головами... Нет, не поймите неправильно, я не трусиха! Но ведь мало того, что мы заблудились, так ещё и сумерки! Ладно, не буду жаловаться, она всё-таки отдала мне свой горячий шоколад с карамелью
А вообще - я щас как-то особенно злая. Это ж надо три дня подряд вставать в шесть, чтобы попасть к окулисту и все три дня пролетать! Сегодня встала в пять. Успела! Уррра! И по дороге сломала наушники... Это как " Совершенство, доведённое до отчаяния. Отчаяние, доведённое до совершенства..." Ненавижу дожжжждь!!!!!!!!! Зато я наконец-то нашла тетрадь, способную стать моим черновиком. Мои черновики - святыня! Они должны быть прекрасны))) Я ж там и рисую, и пишу, и дневник веду - короче, если полистать мой черновик, можно понять меня лучше, чем за несколько лет знакомства, но так как мой почерк Эри называет тайным шифром, узнавание пока никому не грозит)))
Ладно, не буду болтать много) Мне ещё предстоит разговор с мамой за истраченные на терадь деньги... Мя счастлив))Даже если ма наорёт, по дороге домой она обязательно купит мне чего-нибудь поесть, а значит счастье близко))

@музыка: Тэм "Я иду за тобой"

@настроение: Невыспанное

@темы: Ни о чём

---

Кхм... Ну... Всё, конечно, хорошо... Тока СПААААТЬ хочется...

А вообще - у меня очки второй раз развалились Ну ладно, я понимаю что не вдохновляю их на позитиффф, но всё же! Одно стекло разбито на три куска и непрочно склеено какой-то гадостью (что-то вроде желчи упыря по виду) при всём при том что клеила, естественно, я! ( одно стёклышко я просто вставила, не чувствуя ничего пальцами в белой корке этой "желчи" Второе разбито только на две части, поэтому вызывает гораздо меньше осложнений, но ведь вываливается, зараза!! Вот к чему приводит утопление других, нормальных "приборов для зрения" в Финском заливе Хочу поскорее сделать линзы, но окулист, сцуко, в отпуске, а просто так - низзя, девочка! Низзя и всё!! Хорошо что в разбившихся "героях великой отечественной" мне не приходиться выходить из дома, просто я экран монитора в упор без них не вижу

А ещё я поняла что мир жесток! В манге ли, в аниме, в фильме - везде умирают тока те, кто Нравится Маленькой Бедной Нэке!!!! Реву третий день. Громко. Оч-оч громко. Жаааалко!!!

И, спасиб Ёж, большое большое тебе СПАСИБО!!!, я прочитала "Ритуал". Ощущение полного, нечеловечески грустного счастья... Но всё же я думаю - он жив, слышишь, Ёж? Он жив. Ведь у него хватило сил поднять голову)) А принцев нет. Не было. Не будет. Да пошли они, эти принцы. Теперь передо мной одна цель - купить эту книгу, достать её любой ценой и за любые деньги. Я ждала этой истории так долго, что даже не верится, что она есть. Спасибо, что рассказала о ней)) Пойдём в поход снова? Мне нравиться теряться у этих озёр))

Всё четче топот дробный Рыси (с)

А Мику накормила меня меня салатом, причём когда я съела первую ложку, это чудо страшным голосом сообщило, что откроет мне столь же страшный секрет. В этом салате НЕ КОЛБАСА!!!! *Я замерла с зелёным лицом* В этом салате СОСИСКИ!!!! Ппц в общем)) А после съеденной половины, рассказало, что её вчера от этого салата мутило... Доообрая Мику...

В завершение - хочу поменять *Потеряшку* на родную уже Нэку)
( разговор с цивильной знакомой:
- Ой, Саша, тебя что, Нэка зовут?
- Да), но ты можешь звать меня просто Химэ)

Фоткаем Мику в ткани для платья))) Зашибись!!

@темы: Счастье))

---

Няко, с мамой помирилась))) А ещё вчера гадали по книге, только не по предложениям решили читать, а по абзацам... Кхм...

"когда сказаны все слова,
написаны все письма,
когда вопросов не осталось
и встречи прекратились -
прощаются все обиды,
кроме одной -
что ж ты, сука, меня не полюбил?!
неужели трудно было" (с)

В принципе не скажу чтоб не подходило... Короче дальше выпадали отрывки только на эту тему и ТОЛЬКО мне... Жесть в общем
Если говорить честно, то немного неловко становится когда даже книги напоминают о тех, кого давно из своей жизни выкинул. За ненадобностью. Или просто от грусти... Не, сворачивать на эту дорожку я не собираюсь! Так что все будет хорошо - подумаешь в душе появилось ещё пару дверок с многообещающими надписями "не влезай - УБЬЁТ!!". В конце концов я же в них не лезу!
Так что дай бог сегодня всё будет хорошо! С работой, с мамой, со школой, в которую надо подавать документы... Ёпрст! У меня куча дел, так что "прощай, моя любовь"))

@темы: Гадания, Ни о чём

---

(((=Совместное творчество Неки и Мику-тян=)))

Итак! Токсово)) Воспоминания с поля боя!!!

Самое интересное началось ещё в Девяткино, когда выйдя из душного и громкого метро я увидела Это!!! (в данный момент пишет Нека) Это!!! Это... Косплей Соби!!! Самый классный на свете косплей... Я в кавае... А потом мы встретили классный косплей Натсу!!!!!! (Коммент Мику) Потом мне подарили деньги на билет и ещё десятку!!! А потом, собравшись таки вместе мы зашли в вагон!!!! Цивилы плакали! Какая-то нервная бабушка закрывала уши и конкретно боялась, но она сидела не с нами!!

Мику: Нас было ОЧ МНОГО!!!

нас и вправду было Слишком Много, мы вываливались из окон, мы висели на дверях, мы заполонили всё свободное пространство и от криков НЯ поезд содрогался как трусливая панда!!! Нас было семеро, тех кто был относительно тих: Я, Мику, Эри,Апельсин, Якуши, Эйен и Алина))
С нами ещё села какая-то бабуська, спрашивающая у Эйен что мы такое есть. якуши висел в окне, а Мику ползала по чужим коленям, радостно
хихикая (Мику говорит, что не хихикала) Ладно! Мику совершено серьёзно ползала по чужим коленкам! (Она говорит, что ползала спокойно) и каждый норовил посмотреть под короткую Микину юбку!
Мику: Каждый это ты, да?!
Нет, я не смотрела! Я искала косплей Соби! Не под твоей, заметь, юбкой!!
Мику: А тогда кто норовил?
Все! Совершенно все!
Мику: И ты в их числе
Нет!!! Я искала Сообиии!!!! (и нехрен меня бить)
А дальше... Мы приехали!!! И я увидела!!!!! Не Соби!!!
Это был... (Вернее была) Люси! Вернее маленькая большеглазая совершенно настоящая нека месяца отроду! Она была на руках у Кисы и временно я переключилась на них))
А потом были магазины, где мы потеряли половину народа, где Люси унесли и где Мику купила карты!!! А потом мы долго шли, и шли, и шли... и на меня кидались машины, но мну стоически не впадала в истерику!
А потом мы увидели ХОЛМ! Забираясь на него в порваных босоножках я ощущала себя... Кем-то грустным...
Дальше, расстелив покрывало, я заметила что ноги у меня какие-то... Полосатые... И состоялся Первый Поход! Мы пошли проведывать людей с покрывалом и шашлыками, смутно надеясь что там-то и будут обещанные значки! Нет. Не они. Осознав, что в воду тоже лучше не заходить, мы с Мику босиком пошли на Холм!!! И забрались!!!! И увидели ЧУДО!! Корни у дерева и злобных муравьёв!!! И ... Песочек)))
А ещё там было мало народу, но вернёмся к песочку! Песочек был тёплый, нежный и совсем
совсем светленькииий))) Мы сбегали с горы "кто быстрее врежется в дерево", мы нашли самый
классный в мире косплей Эля, мы обходили босиком все холмы что можно было идти и
понаступали на ВСЕ шишки этого чудного места! А потом мы нашли что-то типа деревянного мостика между деревьями!!! Как классно было на него забираться!! Особенно Мику, ведь на ней
была короткая юбка)) Слезать было тож прикольно, потому что на последнем спуске я застряла
и добрая Мику расчистила мне внизу место для падения))) При этом страховать внизу категорически
отказалась, оправдываясь тем, что не умеет... Но я слезла!! Правда!!
А потом мы играли в карты!! В дурака!! Но это было не очень прикольно и тогда мы стали играть
в Ведьму и я стала Архиведьмой ибо единственная продула два раза
но все девочки в нашей компании всё-таки продули, ведьмаков же к сожалению
не было(((

Потом мы перебрались вниз и играли в мафию, я опять была маньяком, но успела изнасиловать только Нокса, ибо была жестока убита толпой безжалостных обывателей!!!
Кстати, только что в окно девятого этажа где сидим мы с Мику врезался голубь!!! Кошка в ШОКЕ!!! Она спала на подоконнике!

А ещё я переодически становилась леночкой))) При этом лёжа на коленях Мику, которая была комисаром)) Я даже глаза не открывала, только показывала пальчиком то в себя, то в неё.
А ещё было озеро, к которому идти надо было по камням и босиком, к нам тогда ещё две незнакомых анимешницы присоеденились, они плавали в одежде и подарили нам по лилии))
А потом Начался дождь и вообще было оч весело))) Нокс с Якуши вызывали дождь бегая по полянке один с полотенцем, другой с зонтом при этом Нокс орал "я не бухой!!" А я стояла под перевёрнутым матрасом, сгоняла с ног мошек и шипела им "подавитесь, гады!!" А потом попав со всеми под зонт тихо и радостно сообщала Алине и Якуши, что щас о кого-то из них буду чесать коленку)) Алина предложила чесать об неё - итог, я закинула на неё ногу, потому что подругому было никак не почесать и чуть не свалилась с тихим Мяяу)))
Потом ехали домой, объясняли подвыпившему дядечке что мы не секта и вообще радовались! Да здравствует дождь!!!!

@темы: "анимешники", "лето", "Мику", "токсово"

---

Сегодня внезапно ощутила острую нехватку обуви. Не в смысле «Ой, а эта пара не подходит к кофточке!», а «Блин, кроссовки тоже порвались, осталось идти только в тапочках». И тогда я извлекла из шкафа ИХ! Босоножки, каким-то фигом прожившие три года, всё ещё как раз! Эти исчадия ада пережили со мной атомную войну психоза. Они как памятник времени «Когда всё было хорошо»! А оно было, я помню. Эти босоножки, под нежно-фиолетовой кожицей которых скрывается злобствующий дух маньяка, специализирующегося на ломании ног своим жертвам, купили в самое счастливое лето моей жизни, как ни странно. Тогда мы ещё были немножко семьёй и я не уходила из дома на полгода, а то и больше. Тогда мы переезжали, было светло, везде валялись пакеты и коробки, а единственной связью с миром был старый магнитофон с выломанным касетником, но радио всё же можно было послушать)). И я слушала, слушала, впитывая в себя всё, не делая исключений и это тоже было счастьем – когда всё равно на чужое мнение, когда музыка просто есть, а нравиться она кому-то или нет, всё равно! Я смотрела на тени у потолка, смеясь и стараясь не шевелить ногами, стёртыми настолько, что касание воздуха становилось чем-то вроде ожога. Я ходила по дому привидением и оставляла за собой кровавые следы, мама бегала вокруг и волновалась насчёт моих ножек, а я смеялась и говорила, что я русалочка)). И правда - я стёрла ноги, ходя на озеро, потому что даже не в состоянии ходить, я топала в новой обуви шесть километров по страшной жаре и была до безумия, до дрожи в руках счастлива! И сейчас – тоже. Может недолго, всего день, но день – это ведь тоже долго! Я всю жизнь боялась толпы. Боялась ехать куда-то одна. Сейчас – не боюсь. Мы ехали всё дальше и дальше и я не видела вокруг себя чужих ибо занимали мы весь вагон, цивилов было человек пять и они нас боялись А ещё было самое восхитительное место в мире – холмы и небо, и лес, и дороги в никуда, и на деревьях что-то вроде убежищ, на которые так весело забираться босиком! – слезать ещё веселее - и много-много совершенно своих людей… Я счастлива. Совсем. До того безумного состояния, когда в душе поселяется солнце! Когда можно прикрыть глаза и слушать, не вздрагивая каждый раз от неловких пауз, зная, что не обязательно быть одной. И от этого так тепло… Но я не смогла на следующий день поехать на слёт… Хотелось повесится. И Дина опять придумывает пути для «Мира», который не возможен… Жалко, что счастье имеет обыкновение заканчиваться, но ведь оно ещё вернётся

@музыка: "Белое солнце" Тэм и Йовин

@настроение: Няяяя))

@темы: "анимешники", "лето", "Мику", "токсово"

---

Я действительно безнадёжно глупа. Просто и со вкусом. Шизофреники атакуют, так сказать. Но я не сволочь, когда меня просят уйти, я уйду. Возможно, совсем - я обидчивая, как голодный хомячок!)) Возможно, попытаюсь что то исправить... Простить хотя бы для себя. Но я устала. Я не хочу прощать и не хочу останавливать. Мне не нужно одиночество, я боюсь тишины и темноты, я не люблю дождь и пафосную трагику. Но я не хочу ловить тех, кто просит уйти. Я ненавижу детские угрозы других - хочешь сделать мне больно? Вперёд! Найди в себе смелость, которой никогда не было - и иди! К делу! Ты же знаешь всё, почему бы и нет. Но - кончено. Я поставлю между нами такую преграду, какую не смогу разбить сама. Я выживу, потому что мне это нужно! Но я НЕНАВИЖУ! Ненавижу терять друзей. Впрочем - моя боль не их проблемы. Моя боль это то, что остаётся за спиной, недосказанным и неуслышанным. Как Тэм,да?
"Не смогло у огня согреться,
Затравили тоскою гады -
Дам пинка крылатому сердцу
И уйду. И так вам и надо."
С какой-то злобной усмешкой понимаю, зачем заводят дневники. Чтобы отдать всё что кидает тебя под чужие ноги. Отдать вникуда. Никому. Не называя имён и не обьясняясь знаками. Чтобы было всё равно. Хоть ненадолго. Но, что самое смешное, я никогда не напишу сюда свои стихи. И прозу. Особенно прозу. Из-за того, что никогда не могла показать это всем, не скрывая лица. А тут меня знают - ведь трудно скрыть от друзей дневник, когда зайти в него можешь только от них. Я трусиха. Обидно.

@темы: Злое

---

Устааала... В таком полу-смертном состоянии ехать куда то и искать счастье))) Надо!! Закрыла глаза в автобусе. Представила, что меня нет. Что сейчас осень и листья. Детство. В котором меня, почему-то, нет)) Прислонилась к стеклу и думала, попутно теряя веру во всё подряд)) А потом открыла глаза - небо, яркое, как сон о счастье и вытцветшее, как воспоминания... Деревья до облаков, как в сказках, и дорога - по мосту... А в ушах тихо начинается "Над водопадом". И понимаешь, что все твои трагедии - хрень, не стоящая внимания!

Люблю мир!)))

@музыка: "Над водопадом" Flёur

@настроение: не поняла... Но радостное!!!

@темы: Счастье))

---

Я слабо понимаю, что происходит. Не сплю уже... хрен знает сколько)) Очень волнуюсь за ба, она плачет по ночам, а я слушаю, и не могу закрыть глаз. В холодильнике почти неделю нет НИ-ЧЕ-ГО... Классно, блин. Сейчас на Дне Рождения. Поела. Это счастье. Дома где-то в недрах компа валяется пост, который вряд ли когда-нибудь будет выложен. Ведь не хрен же тревожить друзей. Обидно. Наверное, от обиды я его и писала. Я глупая и очень устала. Не знаю, как это связано, но связь, определённо, есть. Хочу сказки. Хочи просто-напросто чуда. Любого. Чудес нет. Я помню как ночью уходила из дома. Убегала. Вслед рельсам, в пахнущей свежестью темноте, куда-то далеко... А когда сбила ноги о камни, спустилась вниз. Никогда не думала, что это так здорово, идти по колено в траве туда, где не горят огни. Декорации моего побега напоминали мне тот самый луг, на котором Хаул отдал своё сердце падающей звезде. Я тоже ждала свою падающую звезду. Но она не летела. Я вспомнила Мику, идущую мне навстречу по этим рельсам - маленькая улыбающаяся фигурка, а за ней огромный железный монстр. Я никогда не бежала так быстро. Всё обошлось. Но это было днём. А в ту ночь никто не шёл за мной. Но я вернулась. Я на самом деле дура. Но мне нравится жить. Это здорово.

@музыка: "... И солнце встаёт над руинами..."

@темы: Ни о чём