Ура-ура, Нэк снова с вами!

Почистила избранное. Люди, если что не так - простите меня, я так давно здесь не была, что мало кого помню, а вы еще и ники меняли. Я не ненавижу вас!

Хочу особо поблагодарить Осеньку, которая мужественно нажимала на кнопочку "удалить из избранного", пока я рыдала, что люблю этих людей и не хочу от них отписываться, а также за то, что эта очаровательная (и на данный момент свободная) девушка согласилась помочь мне набрать этот текст, несмотря на то, что считает фон дневника неудобочитаемым, в связи с чем приносит свои извинения за возможные опечатки.

---

Крысы умерли. Обе две. Просто так и непонятно от чего.
Еще недавно серая шебуршилась у меня на плече и курлыкала в ушко, а теперь её нет. Она мёртвая.
Я всё равно чувствую, что виноват - меня не было с ними несколько дней и хоть вроде им всего доставало, теперь так.
Я понимаю, что "крыса - маленькое животное" и все от этого, но чёооорт! ТТ
А ещё они Фатовы и она приедет - а их нет.
мерзкая действительность

---

Фильм-фильм-фильм!

Смутное, мягкое, кошачье спокойствие.
Меня можно свернуть в рулончик и положить под голову, как плед.
Хорошо быть пледом, лежишь себе, молчишь, обнимаешь всей собой кого-нибудь, кого обязательно любишь.
Я научилась подлаживаться под чужое "сегодня", ловить волну Алекса и правда здорово! Немного грустно, немного ветренно, мечтательно и нездешне.
Алекс - это крыши, кофе, книги о петербургском модерне в архитектуре, "надмирье", истории на проникновенно-чужом английском. уличная музыка и тонкие нездешние девушки, на "бывшую любимую" которых ему было бы приятно "внутренне походить".
Алекс - это орехи в меду за просто так, легенды о каждом проплывшем мимо доме, апокалипсис и Гретта, "читаете, как Филатов и не знаете, кто такой Филатов", бездна баек и такая, знаете, бытовая рассеяность, отчего-то необидная.
Нас с ним сегодня закрыли в ремонтируемом доме, на крышу которого мы забрались. Мы выход искали всего минут 15-ать, я даже испугаться особо не успела, только подумать о том, как я по телефону буду объясняться: "Ты только не пугайся, мамочка, нас тут закрыли в одном доме, в центре, а на всех окнах первого этажа решётки и не выйти...". Нашли в какой-то квартире внутри совсем дверь, которая вела в непонятный холл - из него выход был.
Пили кофе в клёвом книжном, на каждом перекрёстке встречали кого-то знакомого.. Здорово!
Немного опоздала к психологу, зато мы так славно поболтали :3
А потом был бледный, израненный головной болью Аллар, в строгом чёрном пальто, с зонтом-тростью и с отросшими светлыми локонами.
Оказывается - я страшно скучала по его интонациям, логике и... Я вообще - скучала.
Двумя часами ранее оставляя Алекса в кафе, сама осталась наблюдать стол в чайной, думать о подобных знаках и улыбаться.
Быть такой привязчивой даже невежливо, но как-то вдруг осозналось - мне не нужно быть обязательно рядом, мне и на расстоянии со своей привязанностью достаточно хорошо.
Это как колышки для ориентирования - и Алекс, и Аллар, и Светлый образ.
Светлый образ, кстати. Мне хватило дня, чтоб успокоиться. Суток, если точнее - человек имеет право на одиночество, понятное дело, преодолеть "скучаю" не так сложно, особенно когда ты плед. И, вполне возможно, это не "влюблённость", так, одни слова. Мне на романтичное отношение недели хватило, а потом уже просто - человек и человек, довольно славный, ну и что?
Мы прекрасно сдружимся и так. Мы уже. К тому же простить другу гораздо легче, чем объекту, а я уже простила. Приняла. Не думаю, что на Светлом образе мужчины резко кончатся, впереди тонны времени, ничто не бывает в последний раз, особенно когда тебе 19-ать. А жить я намерена хотя бы до 70, лучше - больше ^^
И я почти совсем набрала идей для этого мастерства, осталось только записать.

---

Так хочется сказать: Сударь, вам завтра тоже к первой паре, так что - бегом ааарш! - спатки. Но я обещала воздержаться.
В конце концов - какого дьявола?!
И вообще, у меня есть тортик, картошка и свч.
свечилампаинтернетчайкакойхочешьбиографиякроулисказкинорвегииключикинодиванодиночествоаромопалочкимюслиполозковазаколкаодеяла-
зонтшляпавидизокнавсёнасвете.
Я нечеловечески богат.
Завидовать, делать задание и спать!

---

И мы не станем лучше, станем, может быть, сильнее. (с)

Какая-то бессознательность. Она должна кончится плохо?
Обязательно?
Мой глубокоуважаемый психолог говорит: пиши письма и не будешь падать.
Итак! Здравствуй, Светлый Образ.
Я не знаю, почему это обязательно должен быть ты, но видимо оттого, что больно и стыдно - вполне заменяет самоистязание.
Дорогой Светлый Образ, как твои выходные? Кроме поел-порефлексировал-поспал, конечно. Это я уже знаю. (Хотя бы - о чём рефлексировал?)
Мне нравится, что ты говоришь со своим свитером. Даже если этот несчастный свитер пол-группы мечтает выбросить, а я просто снять. Это психоз, невроз, паранойя? И чей/чья?
Всё равно нравится, это трогательно. И хочется подарить тебе кошку.
Мне не нравится. что ты запрещаешь на себя смотреть. Может, это неловко, может, мой взгляд кажется тебе прокурорским, может... Да чёрт! Как я могу не смотреть? Мне никак не удаётся глядеть мимо. Я очень стараюсь, правда, но не могу.
Мне нравится, что ты спишь, пока я печатаю на твоём нетбуке и не хочешь, чтоб я уходила. Находишь предлоги и поводы, а потом сворачиваешься калачиком и всё кажется, это оттого, что вытяни ноги - и не поместишься.
Мне не нравится, когда ты включаешь свой тон в духе "ну ты чо? немедленно исполняй!", даже если это маска, даже если это шутка.
Мне нравится, как ты заправляешь рубашку в джинсы и что это, почему-то, выглядит здорово. То ли из-за роста и комплекции, то ли оттого, что я влюблена.
Мне не нравится, твоё вечное подравнивание окружающих и их поступков под странную свою линейку "хорошо/плохо" - она не логична! Я просто НЕ МОГУ ПОНЯТЬ! И твои вечные "ок" и "угу" - да катись с ними к чёрту!!
Мне невероятно, до одури нравится как ты пишешь. И я начинаю смотреть на тебя совсем с другой стороны. Но твоё "почему ты так по-дурацки заулыбалась" меня так же задевает. Хотя тут Бога ради, говори как хочешь. Право твоё.
Мне не нравится, что ты держишь дистанцию - и клянёшься, что не избегаешь. Не нравится, что мы так отдалились за какие-то несколько дней. Не нравится резкие, ничем не оправданные смены настроения и беспочвенные обвинения. Не нравится противоречивость ситуации, абсолютное отсутствие твёрдой почвы под ногами. Отсутствие даже нитки, только бы непрерывной. Не нравится, что ты перестал нормально здороваться и смотреть в глаза, к этому трудно привыкнуть.
Мне чертовски нравишься ты.
Но я опускаю руки, мои резервы опустели. Расстрел. Виселица. Крысы тонут - и пруд становится серым от количества всплывших тушек. Не хватает таксидермиста.
А по-другому я просто не знаю как

---

Великий Перечерезкудатоповорот!

Вчера - забыла телефон, опоздала на пару, и... позорно разрыдалась на драматургии. Там не любят нервных девушек, так что теперь я первый кандидат на вылет. В лица одногруппников смотреть страшно, по окончании пар бегство и несколько часов рыданий на пустых улицах ночером. Появлении идей. Записывание с мамой диалогов на эти идеи - диктофон и, по возможности актёрское мастерство.
Если моя проблема - в отсутствии живой лексики, значит пришло время её добыть.
Сегодня - утро, прогул пар, телефон всё время где-то не там, где я. Болтология с матерью о живости идеи. Вечере-вечер - концерт Апокалиптики... Дааа! Полуголый мужчина с виолончелью - это так сексуально! Чёрт, вот оно, служение Прекрасной Даме...
Вечер позже - пироженки, шоколадный коктейль и "Тебя за спиной не ругал НИКТО! Понимаешь?
Пара комплиментов от Дуни - это то, что придётся терпеть каждому время от времени, потому что не родилось ещё на свете идеального студента и драматурга.
Тем более, что твои истории были неплохи и сюжетно оригинальны. У меня, знаешь, создалось впечатление, что это, как в тире - всё хорошо, но вот не попал. У тебя бы буквально пару слов убрать, а ещё пару местами поменять и было бы в яблочко.
Мы же все знаем, как ты можешь! А тех, кто может сильно, тех и ругают. Кто послабже - тех не станут, пусть хотя бы немного подрастут.
Так что, чтобы завтра была.
Завтра все должны прийти! Это ж первый наш междусобой!
И все тебя ждать будут. "

Чёрт, я так их люблю! Аааа, что за милые-милые-милые люди! ТТ
расстроган.

---

В сладостном процессе прогула *__*

Сегодня мастерство - время крепиться и держать бастионы! Раз уж я так постыдно невнимателен к письмам. Впрочем, банальность/непонятность/ничего так может и вытянут меня из трясины Рыбака и Рыбки.
А ещё хорошо бы вечером к матери, поднимать самооценку - ей нравятся все мои тексты, лишь бы они были сказочными. Напишу вот пару-тройку очаровательных безделушек и кину к её ногам, в конце концов, кому мне ещё писать?
Она гораздо больше любит играть в мифическое королевство заместо города, жалко только, что в последнее время всё летить к чертям.

Всегда либо дух, либо быт. Но я не люблю, когда меня так используют, даже самые родные. Детка, детка, ты пешка, которую переставляют в зависимости от каприза, но ты же хотела жить с ней с 11, отчего сопротивляешься в 19?
Нам может быть хорошо, знаю, но я всё равно не заменю ей мужчину, чьи привычки эти годы она заучивала вместо моих. Я неуверена, что мои каждоночные отлучки её устроят, к примеру. и я не знаю, сколько сахара класть ей в чай, что она любит смотреть и что ей сниться после этого.
Логичные мелочи, не наверстать.
Впрочем, пускать её туда же мне тоже немного обидно - я предлагал тебе это столько лет, а ты упорно отвергала любую попытку, стремясь к той самой легендарной "личной жизни".
Почему меня теперь стало так легко подвинуть?
И так хочется струсить, расслабиться и просто наблюдать - к чему это приведёт.

---

Нет, на у что? Я правда не дурак!
Вот если приметам верить - посуда на счастье бьётся!
Значит, нашаривать осколки ногой не такая уж плохая идея...

---

Таки сегодня был день пирожков!

Сначала мы закомились друг с другом посредством пирожков:

о моём эгоцентризме

устав от дуниного гнева
на каждой паре мастерства
задание не сделав подло
повесился на клёне нэк

слепив из лекции антона
аполитичный прецедент
стараюсь нервно я представить
как говорят два мужика

а скушав вафельный стаканчик
неделю буду я болеть
какая славная возможность
ну хоть немножечко поспать

кидая бубликами в крысу
безмерно я горжусь собой
не каждый так делится станет
чтоб поддержать родной гринпис

Потом у нас были слова Коммутативность и Лось:

о незнании терминов

коммутативностью наверно
лосей заманивают в лес
так я забыв про осторожность
иду на запах колбасы

коммутатиностью загрызен
рыдал у трона мальчик кай
ему завидно было очень
что герда едет на лосе

А дальше уж вообще непонятные Локосодрома и Ингибитор:

абстрааакция

закрыв локосодрому в банке
смеялся доктор айболит
он разошлёт её по почте
и ингибиторы умрут

пиная кошку ингибитор
задумался над тем что жизнь
его не удаётся вовсе
локосодромы ни при чём.


Сифилис и Клаустрофобия:

зоофильные страшилки

клаустрофобия у ольги
и вот поэтому она
решила жить в полях под небом
где сифилис не страшен ей

больная сифилисом кошка
сидела грустно в свч
клаустрофобия и страшно
зато с отравой пирожки

И, наконец, завершающие Коса и Живот))

мой аналитик очень строгий
он говорит что бить в живот
и вешать за косы на ёлку
нехорошо и аяйяйяй

---

She is the one that I adore creed of my silent suffocation (с)

Элен призывает дождь,
танцуя вокруг костра
из документов
и личных вещей.

Элен ставят диагноз:
отравление датами и мужчинами,
вкупе с профессиональным мышлением
и угарныи газом.

Элен стягивает чулки
с лиц грабителей банков
и получает автоматную очередь
обвинений.

Элен знает, что даже если
всегда идти против часовой стрелки
однажды безвыходно
повзрослеешь.

---

Беспредел!!

Ооо, поспать бы, поспать - говорят мне несчастные мои глаза, но время работать, а работа - это такая штука...
И заключается она в том, что: надо написать рассказ для литклуба на тему "космос", надо написать ссору Суркова с Прохоровым (предварающую известные нам события), причём в ссоре должна звучать правда Суркова (а о том, кто такие эти люди и вообще о примерной политической ситауции в стране я узнала аккурат в этот четверг, на пресловутом же мастерстве), так же на мастерство нужен эпизод с моралью сказки о Рыбаке и Рыбке. На несчастную сказку времени нет, ибо последние дни с помощью Юксаре и Антона я постигаю логику (если это можно так назвать) политиков и честно стараюсь понять как мне написать разговор двух мужиков, занимающих высокие посты, если ни о первом, ни о втором знать ничего не знаю.
При этом меня ждут две прекрасные идеи, которые хотелось бы не похерить - рассказы для творческой папки замечательные выйдут, - и письма, которыми я буду себя наказывать вместо постоянных падений, ноги-то с эскалатора всё не заживут никак, что им йодная сеточка да всякие мази? (А да, это к тому, что в последнее время мне в голову часто приходят идеи вроде: упасть бы сейчас голыми коленями на асфальт, до крови - и проехаться вниз, посмотреть, что будет.)
Мдаа, когда начинаешь подобное считать работой... Страньше и страньше!
Я вдохновлён, счастлив. открыт - но в моём расписании нет ни единого окошка, даже ночью я, как правило, занят.
всё время думаю - ага, ну это сейчас пройдёт! Завтра посплю. Ну, послезавтра. А не выходит, всё равно всегда занят ==
Ерунда, в общем. Крик души

---

И вот.

Эй, я знаю, что ушёл, исчез, растворился и всё такое. Я винюсь даже.
Но славно было бы сюда вернуться)
Мне всё-таки чудные 19, я счастливый вольник, с хорошими шансами проходящий в следующем году сразу на второй курс.
Мне постоянно по мелочам везёт - несмотря на то, что позавчера я сильно упала с эскалатора и не могу сидеть на коленках да спать на животе.
Вот, например: я первый раз праздную день рожденье два(а то и три) дня подряд, это нравится.
Вчера я впервые напилась, это было глупо и смешно - но это тоже ценный опыт, ну хоть для мастерства. Правда, я так и не узнала, что такое похмелье. И судя по всему это не плохая новость.
И вообще, моральное разложение на лицо!
Но писать по два-три рассказа в неделю - потрясающе, какими бы они не были. И очень нужно.
Мне вряд ли когда-то ещё было так интересно

---

Лиза, ты смертная вот уже сорок четыре года.(с)

Перегон от станции "Край" - пустой вагон, совсем пустой. Ложишься - как в холодною воду входишь, сердце ёкает сладко (нарушил я ваши правила, трижды по ним прошёлся, всю живность домашнюю провёл: коров, коз, кошку на руках перенёс. Не достанете теперь) и лежишь вот, смелой такой. Железная урчащая махина едет только для тебя. Лампы, они не солнце, на них можно смотреть - всё с тем же тихим сладким ужасом от собственной смелости. И так странно - вот ты, такой трезвый, даже интеллигентный: гады, пиджак, очки, шерстяной свитер, в правой руке что под головой, для удобства - свёрнутый трубочкой рисунок.
Станция, поднимаешься едва не раньше, дрожа и оглядываясь. Снова - никого.

И так четыре длинных, зелёной линии перегонов, сам знаешь - долго. Потом поезд встаёт в туннеле - как раз пройти барабанной дробью тяжёлых подошв в полной (глухой) тишине. Как тронетесь - мелькает за окном белая на чёрном стрелочка вправо "телефон". Такая же вот на пряжке твоего ремня, только с дополнением "публичный". Что пряжка, что тоннель метро - места для подобного не самые часто встречаемые. Знак ли? А что есть знак?
Но волшебно, конечно, как иначе.

@музыка: Голландия "Верина песня"

---

и они встречаются через год, в январе, пятнадцатого числа.

Второй заход по записной книжке.

21.02.2011
Мне не нужны мои руки, без которых никто не умер (с)
Страшно проспала.
Ызарги на полях блокнота.

22.02.2011
Хлеб со сгущёнкой, коробочка леденцов.
Дикие списки.

23.02.2011
Никогда не говорить с людьми, плюющими на твоё "Мне неприятно".
День рождения с явным оттенком похорон.

24.02.2011
На пороге февраль. Бог забирает птиц.
Восемь дней до весны - дышишь, маешься, пишешь, внемлешь.
Как карманы пустеют прибежища самоубийц,
Отстранённое солнце в девятом часу зарывается в землю.

Я утрирую. Жизнь чудо, как хороша.

Маша Badda Boo, Май!

25.02.2011
Йошкин дом.
"Смертельный номер" - всю маме, 2-ую Маргарите
"Извращений не бывает" - кому-нибудь, вслух, всё.
"Евреи в Израиле молятся" - Йааах! *__*
"Зоопарк" - в духе Бредбери, ннэ?)
"Книга жалоб и обожаний" такая мягкость. переход из Custom Kill
"Секрет" - славная такая зарисовочка.
"Лицевая вязка" - страшно. И сильно. Как "Казнь" немного.
"Круговорот" - руки.
"Песенка, короткая как жизнь сама" - о прощении.
"Зелёное небо. небо, небо" Вася
"Молитва о моей внучке Кате и дочке Соне" - последняя фраза.
"Ролевые игры" Тэш
"Да, Нет и человек" немного Антоново
и т.п.

26.02.2011
Литар неожиданно хорошо водит. Только очень мрачно.

Удельную залило - постапокалиптично. Люди ищут выход,
везде вода и паника в лицах. Серые обломки метро, единственная дорожка.

Будем дружить. До утра.

28.02.2011
Последний день постановок.
Полииина *__*

И никого.
И без мамы.
Починить телефон ==

А я целый день в юбке. Страшно, ага.

1.03.2011
Двусторонним скотчем сделать надпись "Ars Moriendi"

Денег нет. Значит, будут когда-нибудь.

У Оленя внутри шерстинка полая, поэтому если его погладить по спине против шерсти, раздастся шелест.

2.03.2011 (примерно)
Анник. на пять страниц.
О днд: Мириам Рудецки, представить - написать.
Авель - крылатый, чаячья маска, жёсткие, как перья, волосы.
Люблю его, в техногенный бы какой-то мир, а?
Безымянную не считать.

Морфологический разбор глагола.
Лирика Пушкина.

Не могу говорить за своих персонажей в денжене - почти физически больно. Надо играть немого, ходить с листком.

Список нужной-нужной музыки.
______________________________________________________________________
Следующие части потом.

.

---

И Рональд тут же спас первую жизнь – свою. (с)

Вчера до пол пятого утра перечитывала Peach Girl, вспоминала своё детство - и за ней тоже.
Умилялась (:
Пришла к выводу, что всегда ненавидела мужчин вроде Рио.
Но это сокрушило все мои доводы:


А вообще - как-то мерзко на душе. Я живу с девушкой, которой нравиться доводить меня даже не до слёз - до дикой ярости.
Ей нравится сам факт, что я хуже, чем кажусь.
Охренеть.
Начать, что ли, бить посуду?
Хороший, конечно, повод, избавиться от "милой девочки".
Но я так устала, ей-богу, хоть стреляйся.

А ещё дневник без спросу меняет оформления на предыдущие.
И у меня снова получается писать стихи.

Заберите меня кто-нибудь куда-нибудь. Ненадолго.

---

Полисексуальность. Виктория Райхер

* * *

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, кивать с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой типа «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности – но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще – знать, что вся эта чепуха из книги для подростков все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтоб искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня, конечно же, забрать сумку. Да, меня, безусловно, проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идет. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно, почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно – хотя бы за то, что только у них есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, теплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым «спина к спине у мачты», который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны и которые никогда не требуется выяснять. С ними нечего выяснять, с ними все выяснено раз и навсегда и не требует подтверждений. Обсуждать рабочие дела, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечное «отвернись», мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо все, не лукавя, и не задумываться – а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения – на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят. И плевать на приличия. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это нормально – дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы «бедная моя девочка». Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать «бедная моя девочка» – бог и царь для тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребенком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пес, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать все, и пусть реагирует – или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы и пусть зашьет. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому или иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт, - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе – в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что все это нужно было объяснить не таким словами и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.

_________________________________________

Я пару дней назад прочитала "Йошкин дом" и пожалуй этим всё сказано.
Когда практически каждый рассказ - это обоженокакжедаяжедышатьнемогу, удар, счастье.
Когда точно уже видишь перед собой того, кому хотела бы его читать, "вот прям щас".
То есть да, не могу о нём говорить внятно.
Но всё ж прочтите.

---

Моя девочка, ты красивая, как банши. Ты пришла мне сказать умрешь, но пока дыши. (с)

12. 02. 2011 Один из Самых Долгих Дней.
Вике 20 лет.
Мамин брат о деде - Папа. Как Крёстный Отец, с большой буквы.
А вас никогда не смущала эта улыбочка наоборот - (: Я всегда пугаюсь вначале.
Я говорю - "Петербург - культурная столица", он говорит " Расистка!"
Из слово "Высоко" рождается грустная сказка, персонажи живые, сюжет - нет.
Сумбур.
Денжен, окна, холод.
О птицах.
Вскрыть вены карандашом.
Монти Пайтон. Впервые. Хочу ещё) Поймать Валю.

Отдельно:
Станция Волковская - сказочный, Кэрролловский лес. Кошку гладишь по спинке - и ждёшь отклика, замерев.
А она притворяется каменной.
Скамеечки-диванчики, зеркальная дуга в потолке, взглянув в которую чуствуешь себя птицей.
Арочное сиреневое небо. Нет, кроны.
Женщина поднимающаяся по эскалатору касается поручня, как балерина - станка. Со ступеней плавно слетает.
Шуба до пола, поджатые губы. Царственность и изящество, изящество и царственность.

Кит! Огромной небесный Кит, в котором и воплотился весь мой Трансцендентный Экзистенциальный Ужас.
Кит плыл, выбрав добычей мигающую красно-зелёным звезду-спутник.
Чувство себя - на морском дне, деревья - огромныё водоросли вверх.
Огромная рыба сейчас развернётся и поплывёт на тебя.
Восхительно.

13. 02. 2011
"Золотая лихорадка" Алины Орловой.

Занятие по Мифологиям (несостоявшиеся)
Позорное просыпание всего на свете.
С другой стороны - никогда не спала днём, да ещё до 5 вечера.
Заснув, правда, в 7. Утра.
Зато вечер - и снова девушка Аня! Урра-урра!
Это внезапное спасение, своего рода ковчег.

14. 02. 2011
Позорный прогул работы.
Мама, с её гриппом и кашлем, пошла ночевать ко мне.
Потому что одна - не могу.
Чувствую себя бессовестным кретином.
Бабушка на лестнице поздравила с праздником.
А я и не вспомнила, да. Обидно.

15. 02. 2011
Йога, Сашка, Фат.
И безумный, ничем не справоцированный срыв.
До потери ориентации в пространстве, до абсолютного...
Ччёрт, я не знаю, это даже не опишешь.

16. 02. 2011
И вправду смогла пережить этот день. Медальку мне.
Работа, Аня, чай.
Ах да, переезд-не знаю-ещё-куда - дело решёное.
О бесплатном психологе и комнатах.

17. 02. 2011
Люблю, когда говорят, что у меня уютно.
Комната, если повезёт - на Ваське, 15-ая линия. Даже интернет, вроде как, есть.
Врач - не дошла. В школе - не знают.
Гадам - конец. Я о сапогах.
Валя!
"Правила жизни" и карты Таро, притчи, ангелы.
Апдайк:
"Россия такая русская - плоская, кроткая, невинная берёзовая страна. А ещё грязь. Там полно грязи. Русские определённо лидируют в гонке загрязнений"
"Америка делает нас независимыми - здесь еды больше, чем мы можнем съесть, поэтому возникает чувство, что чтобы съесть свою долю, нужно есть всё время"
****
"У каждого хорошего человека за спиной стоит мама" - не понимать это буквально, детка, ооо XDD
У неё и у меня впереди ещё целая ночь)) Когда-нибудь)
Кот и Фат.

18. 02. 2011
Рабство без привилегий.
Ночь перед виселицей.

Снова Кот, мама.
Всё-таки сны.

Всё остальное - списки, стихи, отрывки. И рассуждения о "Вероника решает умереть" Коэльо и "Контрабасе" Зюскинда.

Все пройдет, все придут, я вижу, кто-то там уже рисует
Наши следы на песке, наши имена на пулях

@музыка: Маша badda boo - Сетрёнка

---

Если существует на свете счастье, то это счастье пахнет твоими мокрыми волосами. (с)

28. 01. 2011
Первый срыв. Всё последующее. Р-р-р-р!

29.01. 2011
Моя репетитор - прелесть. Занимаемся 4 часа вместо полутора оттого, что нам интересно болтать)
Практика молчания +1 (Волчанка и "Мы не немые!". Весь город насквозь)

30. 01. 2011
"Несостоявшийся" квартирник. Такие странные разговоры. Я, Фат и Наташа. Почти мужское общество XDD

31. 01. 2011
Непремиримость ветра и камня, камня и тени.
Чертовский алфавит. Париж. 1836
Эпитафии вредности и безответственности.

1.02. 2011
"Началось!.. А что вообще будет?"
Уже йога-йога. Стихи Безымянной.

2. 02. 2011
О чайках и капусте. Недоочерк.
Чай с тимьяном способствует встрече с феей (с)
Мужчина-кот.
Принцеса спасает злодея, хороший конец сказки.
Дракон-рыцарь, тяжёлое раздвоение личности.
Воспевание Экзистенциального Ужаса и Трансцендентности.

3. 02. 2011
Русский музей.
болтовня.
Норвежский Лес.
Горячий густой шоколад ложечкой.

4. 02. 2011

ни о чём

Ходила за край. Небо пила из ладоней. Снег собирала на нитку.
Алым трепетала юбка, кружилась волчком по велению узких
бедер. Щиколотки мелькали дерзко из-под лоскутного края.
Запястья звенели.

"Схватил кота, одел каску"
"Склонить к Югу"

Всё-таки сказка.
Попытка двух сюжетов: Авель с фантастической антиутопией. Каин с подростково-социальным романом.
Авеля даже развила.

ма сказала не приходить на её День рожденья.

5. 02. 2011 (примерно, без точной даты)
Чрево - хочу увидеть, это же в Родине, да?
I am what I am. Я ем, вот, я ем. (с)

7. 02. 2011 День Паники без Повода.
до дома от метро. от дома до метро.
6-ого, по видиму, не состоялся денжен. Оттого и паника.

8. 02. 2011 День Бессмысленной Решительности.
Сунулась на встречу одноклассников.
Потеряла плеер (сдохнуть, сдохнуть, сдохнуть - зато знаю, Iriver e100 единственный стоящия плеер. копить!) и ключи от чужого дома.
Ключи нашёл дворник, выторговав сотню.
Асма и Макс, сеанс дилетанского психоанализа.
Чудом успела домой (а стоило ли?)

9. 02. 2011 Антонов день)
Охра, Сиена. Попробовать в стихах (о ладонях)
Теперь я держу чашку.

Ты был в эту ночь жесток, но ты отыграл что поставил
На замок Димилиок и замок Тинтагел. (с)

10. 02. 2011
Циферблат. Много мыслей.

Чайная церемония, пуэр, кофеиновое отравление - о, как же тряслись мои руки!
Гэз, Юкс, ассоциации, денжен с Ману.
6 утра - домой, но! Чудесная девушка Аня.
Это и вправду было чудом.

11. 02. 2011.
Я даже отстояла свои 8 часов проспав полчаса за сутки. от силы.
В ежедневнике за 10 крупная чёрная надпись - "Не забыть, что я всех ненавижу."
По сути - чушь.

Переоценка "8 шагов к Раю" Канцлера. Совсем переоценка.

"Sixpence None The Richer - Kiss Me". Я знаю, что это мало кого вдохновит, но мне тепло от этого мягкого, чуть мяукающего голоса.

От 12 завтра утром.

@музыка: Сплин - Человек не спал

---

Почему в 4 утра люди такие идиоты? Оо
В духе: - Ааа, смотри, это скотч!
минутой спустя: - Ааа, он липкий! Правда классно, смотри, клеится! *__*
И в таком духе, а фильм уже четвёртый, красивая любовная сцена, потом красивая печальная - а она всё говорит "смотри, сейчас, наверно, на конкурс пикапов поедет" - "Ага, думаю, поедет. В конце концов ты в пятый раз смотришь этот фильм, ей просто неудобно будет тебя подвести"
Теперь весь стол в "уже не липком скотче", впереди сладкий сон на полу, потому что раскладывать жутко визжащий диван в полпятого утра - самоубийство.
Вот только есть очень хочется.
Дай-то Бог завтра всё выйдет с ГЭЗ и я попью какао с имбирём)
На ещё одну волшебность точно хватит.
Всё-таки так здорово, когда есть кто-то ещё - не замираешь от страха, не скулишь, не мучаешься мыслями в духе "я ничтожество, маленькое ничтожество, ни работы нормальной, ни учёбы, как стыдно, о, маленькое жалкое ничтожество".
Так вот, когда кто-то сидит с тобой совершенно сумасшедшим утром - это славный, хороший, на диво лелеемый сон.
Когда уже и Динку потянет жить отдельно, а?
С ней бояться стоит лишь праведного гнева за перетащенное на себя одеяло))
всегда бы так.
Уймись, уймись, дитя абурда)) Пора спать.

---

Такое, знаешь, "не уйти от волшебства". Хорошо, сладко, немного страшно.
Будто сидишь, а вокруг тебя книги, книги, книги, и все так хочется прочитать, каждая въяве - как сбывшаяся мечта.
Не двигаешься, только дышишь странно и корешков касаешься, чуть щурясь.
А потом резко, почти без перехода, ныряешь в любую, не задумываясь.
Каждый день - чудеса, вселенная отбивает моими шагами ритм, вселенная хохочет моим горлом, шипит, когда я схожу с дороги.
Мы с ней ещё поиграем, я не остановлюсь.
Ломать так ломать, никто не говорил, что при этом мне нельзя трусить.
Но тут что-то большее, не кристально-прозрачное понимание, нет.
Догадки в духе - я наступлю сюда и если тотчас не провалюсь под землю, значит, правильно шла.
Это похоже на сумасшествие.

а я просто люблю пить с тобой шоколад, просыпаться не там, где заснула, спорить, пока в лёгких хватает воздуха, заплетать косы, греться о свечу в месте, где даже воздух пахнет сладко, выбегать на порожек, с таким родным голосом в трубке - а в голове Рождество, Рождество, мелкий снег осыпает с ног до шапочки, не на секунду не остужая голову, фонари кружаться в ослепительной пляске. И - смотри, смотри, говоришь. У левого плеча сказка хмыкает, по голове гладит.
если я буду хорошей, всё так и останется? Ведь Новый Год совсем ещё не закочился, нет.